父亲，我终究还是不可一世地长大了，而且终究没形成你希望的大大咧咧的性格，固执且略带些叛逆地一路婉约了下来，想必多少会有些隐隐的失望罢。
不否认读了一些与学习无关的书，关于纳兰容若、关于仓央嘉措、关于周国平，每一个灵魂都曾在特定时间给予我强烈的震憾，只是过了些日子后，单单只剩下两个字----孤独。似乎每个人最内在的精神世界总是孤独的，即便是爱，也难将其填满。
很喜欢冯骥才的一句话：“文字是我们的生命”。我尚且不至于如此，却仍旧是抛却不了对文字的信赖，缘于它只属于我一个人。我的字字句句由我的心而生，是另一个让人既爱又恨的我，只是属于我的，他人是拿不去的，却可以品味或者不屑。
向来被视作心思敏感的人，总想彻底丢弃了这种略显矫情的性子，希望自己单纯到只去吃饭、睡觉、学习。可那常常事与愿违的结果，让我最终“索性”了起来，索性放任自己去思考、去想，即便无法达济天下，亦不失独善其身之乐。
过去常常指责你言论自相矛盾，不料自己竟也陷了进去。白天时在教室里疯颠地不成体统、没心没肺地放声大笑，夜里却又甘心沦为思想奴隶，漫无目的，直至睡去。
日复一日，也就这么过来了。理解我的人渐渐呈寥寥之势，我也不愿那些生命中注定的过客太多理解什么。我依旧张扬，还着一份他人难以企及的骄傲活着。
因为作文满分，敏感竟成为众人心里觉得性格好的方面。我只是在心里想着，倘使我有个孩子，我宁愿他（她）的文章只被评为四十多分，也不愿他（她）有异于常人的细腻与伤痛。但是当性格已定，我就将慢慢漫溯于更深远之处，好好爱自己，做一个自由思想的灵魂者，依不失真实乃至猖狂的一面，父亲以为这种活着的方式如何呢？
到底是染了些文人的恶习，本可以用一句阐述清楚的话，却一定要借大堆弯曲的词藻，终是让人失了方向、落了茫然。
其实，倾述者有时并不乐意倾听者能听懂他的孤独，那些潜意识里最深层次的东西带了太多个性化的色彩，而且已被其据有者不觉地珍视着，一旦“孤独”遭遇邂逅，那种个性化思想会褪去本有的魅力，使倾述者落得更失落的空洞感。但人总有耐不住寂寞的时候，于是便目遇着每天不同的人不同的讲述。所以知己难觅的观点多少有点推卸责任的味道，是真的难觅么？恐怕不尽然，多半是寻觅者珍视自我孤独所致。“少有人知我”的想法，也不过为内心的排斥知己者找到了冠冕堂皇的借口，怕真要遇着了，自己又何为自己呢？
兴许我想明白了些，但却不能使自己免于陷入泥潭，不知父亲有没有想过这些问题。
以后还要去上海的，毕竟只有十八岁，那些过远的现实，留给将来慢慢承受或许更合适，我还是要博一博的。不知道这个想法能不能持久，对于自己的阴晴不定，甚是无奈。
毕竟是给父亲的信，还是要有一些专门给父亲的话，略去大段大段的排比，因为回忆唯用心灵珍藏方可隽永，即便是我素爱的文字面对过往，也只会生成满地的碎片，只是依然要用自身的笨拙温润我们一起走过的这十八年。
父亲，你是我十八年来最爱的男人，也许不及他人爱得多亦或热烈，但我是用整个生命去爱你。
To my dear father∧⊙∧
女儿雅子 于2009年圣诞夜
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