无关爱情
（一）
我叫鸳。是鸳鸯的鸳。
我一直都不知道父母为什么会给我取这个名字。当然，我也没有问过他们，我不是一个多话的人，我宁愿这成为一个谜。
自然而然，我是惜语的，但是这并不代表我自闭。我只是更喜欢安静的环境，可以想自己想做的事情，可以安静地聆听。我做不到和陌生人嘻嘻哈哈，谈天说地，事实上，和
最好的朋友，我也很难做到这一点。这些只是性格使然，与装酷无关。
而且，我就这么孤独地长大了。
如今，我在离家乡千里之外的有着天堂之称的城市上学，离开了以前的同学和朋友，面对着一大群陌生的人。就这样，一个人孤独地生活着，学习着，而日子就这样平静地慢
慢溜走了，转眼之间，我在这个城市已经将近生活两年了．
无疑，我是幸运的。可以到这么好的城市，也可以在到这个城市的第一个冬天见到雪。这并不是一件值得称道的事，但是，于我和我现在的同学们，却是一件盛事，毕竟，这个城市已经有好长好长的时间不曾下过雪，毕竟，这是我在家以外的第一次见到雪……
没有任何一次的雪在我的记忆中留下如此深刻的印象，我原本以为我对于雪已经司空见惯了，不会有太大的反应。只是当我看到周围疯狂的人群时，看到飞舞在我周围的雪的
精灵时，我的心中仍然充满了满满的幸福与感动。我没有和朋友们去打雪仗，我只是在楼上看着楼下的那些人笑啊，闹啊，跑啊，享受着他们的年轻……
我是羡慕他们的，因为他们是如此地开心，可以用这种方式发泄他们心中的愉快，而我，却做不到。
（二）
我的名字中有一个央。中央的央。
我一直都生活在这个美丽的城市，一个很有名气的江南城市，见惯了到这个城市来旅游的人，也见到了许许多多的嘴脸，我可以很平静地对任何一个陌生人谈上半天，包括这
个城市的风光，这个城市的人文，只是不会触及到心灵。
我一直都把自己包在一个壳里面，在很多人眼中，我是开朗的，健谈的，只有我自己明白，我并不是。
我在18周岁的时候，考上了这个城市的一所还不错的大学，一切似乎都很好。只是我一直觉得生活中好象缺少点什么东西。
在开学的第一天，班上进行了自我介绍，有一个女生的介绍很特别，名字也相当特别：鸳。当我介绍的时候，班上已经有人开始笑了，他（她）或许是想起了什么开心的事情吧，只是这也是对我的一种不尊重。我用眼神询问，马上冒出了这样一个声音：“鸳鸯
啊，好好玩哦。”
我无语，只是有点担心地看着那个叫鸳的女孩。然而她却一脸的平静，仿佛什么也没有发生，很淡定，也不关她什么事情。从此，我就记下了她的名字。
在那个冬天，这个城市下雪了，我真的很开心很开心，我始终觉得雪后的世界是最干净的，脏的东西都可以得到净化。而且，可以象个孩子似的玩耍，却不会受到责难。
所以，那次我玩得很疯，和一大群熟悉或者不熟悉的人在一起笑闹，看到了我们班的一群女生，都是十分开心的表情，却没有看到鸳，那个我始终认为有点特别的女生，那个
总是一副平静表情的女孩，那个不曾大笑也不曾哭过的女孩。问她的室友才知道，她只是站在窗户边欣赏着雪景，同样是一脸的平静。
或许，这就是她想要的生活吧。
只是，这样是否就是幸福？
（三）
关于那个雪天的记忆真的很深刻，真的是一件很奇怪的事情。
也许是那个叫央的男孩的缘故吧。
那天晚上，当室友们疲惫的回到寝室后，就告诉我那个叫央的的询问我怎么没去玩。然后，她们开始开起了玩笑。
我向来是不参加的，这次也不例外。毕竟它们也难有这样的机会开玩笑啊，我得宽容一点，这样才可以更开心一点的。
只是，我很奇怪。我并不记得太多的人，因为我的刻意，我渴望平静的生活，不再希望可以认识很多的人，因为我已经觉得和人打交道不是我可以做到的事，但是，他的形象
却很清楚：是否是因为他和我的父亲一样，喜欢穿白衬衫，喜欢白色系的衣服？因为他
在开心大笑的时候眼神里却流露出一种落寞的情绪？
说起我的父亲，我就会想到我的母亲，他们是赋予我生命，而且把我抚养成人的亲人，我总是很羡慕他们：真的很羡慕，他们彼此相爱，不离不弃，经常让我想起“执子之手，与子偕老”的神话，当然还有在这个城市所流传下来的故事，至少现代社会中的神
话。
为什么他会问起我，我并不是一个特别的女孩，甚至是平凡。
是否是因为开学初期的同学们的那个玩笑？
说实话，我不希望成为别人眼中的笑话，可是，却已经习惯了。所以，我可以一脸平静得面对那天他投过来的眼光，我不希望别人因为这而心里有什么不安。这些都不是错，
不是吗？
我不怪我的父母，真的不怪他们，他们给我这个名字一定有他们的用意的。
他们也许只是想我可以生活得幸福，可以开心，可以快乐吧，只是他们也可能没想到我是孤独地长大的，尽管他们给我很多很多的爱。
我想他们也可能发现了我的孤独，因为他们从来就不曾限制我什么东西，只是看向我的眼神总是有着我是不理解的东西。
（四）
我现在发现那个总是一脸平静的女孩在课堂上面总是一点心不在焉，而且看上去很忧郁，原因是什么？我真的很想知道。
只是，这个想法让我有一瞬间的茫然。
那不是我的一贯行为，遇到她以后，我却有了很多很多的不同：我不是一个喜欢向别人打听并不熟悉的人的情况的人，现在我却很想知道那个叫鸳的女孩的一切，真的是一切
，我想明白为什么她总是可以平静，那到底是表示开心，还是不开心，还是只是掩饰自
己的内心，保护自己的一种方式？
但是，究竟是什么呢？
……
我不知道这种改变到底是好还是不好，只是，我不喜欢，因为这不是在我的计划之中
的。我是有计划的人，比如：大学毕业以后出国学习，再找一个美丽贤惠的老婆，生一
个可爱的BABY，让他受最好的教育，至于以后的路，就得靠他自己了，相信他可以做到
他想要做的一切的吧。毕竟，我可以为他做到的也就那么多了，我不想干涉他太多的事
情，我只是想让他有最大限度的自由，不用做许多自己并不喜欢的事情。
我希望他有明媚灿烂的笑容，没有落寞，也没有悲伤的情绪搀杂其中，干净。可以真实地反映自己的想法，单纯地用表情就可以。
……
可是，现在事情好象不怎么相同了，因为我发现我的想法象野草一样疯长，慢慢就占据了我的思想，怎么努力也没用。当然，她可能不会告诉我一些事情的吧，毕竟她看上去
总是淡定。
或许，随缘也许最好的选择吧。
一切总有知道的一天的，我相信。
（五）
最近，真的很不开心。虽然，我一直都不怎么开心。
一个可以容忍我理解我的朋友失恋了。我不在她的身边。
说实话，我并不喜欢她的男朋友，但是我仍然希望他可以在她的身边，毕竟她很开心。
朋友是一个优秀的女生，能力很强，很漂亮，却有着我见犹怜和坚强独立两种截然不同的特质，而且是很和谐。
只是她却爱上了一个浪子似的人物，尽管知道注定要分开，仍然是飞蛾扑火般地飞去。
在后来，他们之间甚至还有了时间与空间的距离，我以为他们要分开了，可是，他们的关系却比我所想象的要进展得好。只是，在我已经开始很看好的时候，毫无预兆的，他们分手了，终究没有敌过时间与空间的距离。我不能阻止，在她觉得快乐，而我喜欢她的笑容，很干净，是我所不能有的。所以她认为的我都不怎么反对。我也不希望可以改变她的什么想法，虽然，我是悲观的，但是，我希望她可以开心地面对所有的事情。
现在，我不知道她会怎么样度过这段时间，我只是很遗憾我不能陪在她的身边，尽管不会有什么作用，至少，可以让她知道有人关心她就好了啊。
所以，我觉得很忧郁：她到底会怎样度过她的这段时间呢？所以，我开始在课堂上面发呆了，或许眼神中有了现在同学所没见过的忧郁与不开心吧。无视那个男孩子的眼神，
他也许只是有点奇怪有点好奇而已，不是吗？
奇怪为什么我现在不是淡定的，为什么不再是一脸的平静，为什么开始有了其他的表情，或许也会猜我究竟遇到了什么事情吧？
只是，他也许也知道，他并没有机会知道我的想法的。其实，我也很想找一个人说说，说我的孤单，说我的寂寞，可是，他真的能懂吗？我真的可以吗，对一个陌生人？
很不开心。虽然，我一直都不怎么开心。
一个可以容忍我理解我的朋友失恋了。我不在她的身边。
说实话，我并不喜欢她的男朋友，但是我仍然希望他可以在她的身边，毕竟她很开心。
朋友是一个优秀的女生，能力很强，很漂亮，却有着我见犹怜和坚强独立两种截然不同的特质，而且是很和谐。
只是她却爱上了一个浪子似的人物，尽管知道注定要分开，仍然是飞蛾扑火般地飞去。
在后来，他们之间甚至还有了时间与空间的距离，我以为他们要分开了，可是，他们的关系却比我所想象的要进展得好。只是，在我已经开始很看好的时候，毫无预兆的，他们分手了，终究没有敌过时间与空间的距离。我不能阻止，在她觉得快乐，而我喜欢她的笑容，很干净，是我所不能有的。所以她认为的我都不怎么反对。我也不希望可以改变她的什么想法，虽然，我是悲观的，但是，我希望她可以开心地面对所有的事情。
现在，我不知道她会怎么样度过这段时间，我只是很遗憾我不能陪在她的身边，尽管不会有什么作用，至少，可以让她知道有人关心她就好了啊。
所以，我觉得很忧郁：她到底会怎样度过她的这段时间呢？所以，我开始在课堂上面发呆了，或许眼神中有了现在同学所没见过的忧郁与不开心吧。无视那个男孩子的眼神，
他也许只是有点奇怪有点好奇而已，不是吗？
奇怪为什么我现在不是淡定的，为什么不再是一脸的平静，为什么开始有了其他的表情，或许也会猜我究竟遇到了什么事情吧？
只是，他也许也知道，他并没有机会知道我的想法的。其实，我也很想找一个人说说，说我的孤单，说我的寂寞，可是，他真的能懂吗？我真的可以吗，对一个陌生人？
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