写给妈妈     编辑/海燕 作者/解放军艺术学院 钱钱          我知道自己从小也不是什么省油的灯，我知道妈妈从我开始知道什么叫做不省油之后就为我操心忙碌，直到我已经长到了这么大，长到了十八岁。十八年前，妈妈正年轻；十八年后，妈妈用她十八年的心血把我灌注成了一个亭亭玉立的女子。     从很久之前就想为妈妈写点什么，但一直不知道去写些什么，只是一次又一次的感受着妈妈对我的爱，没有止境，没有限制，没有修饰，没有做作。 记得听过一个传说，说南方有一种叫做青蚨的虫，如果捉来一对母子，用母虫的血涂满二十枚铜钱，再用子虫的血涂满另外二十枚钱，然后把涂了母虫血的钱花出去，过了不久就会发现涂了母虫血的钱又神奇般的飞了回来。     开始的时候一直不明白这个传说的涵义，直到后来才慢慢体会到这大概就是所谓的“母子连心”吧，因为母亲时刻惦记着自己的孩子，所以不论相隔多远，钱都会飞回来的。这就是母爱的本质——母爱是一种单质，纯净的不含一丝杂质。     真的，妈妈对我的爱我都知道，但我从来没有对妈妈说过。我是个不善于表达的孩子，所以妈妈照顾我、爱我了很久很久，我从来没有说过“谢谢”和“我爱你”。我只是在想，现在妈妈对我很好，将来我也要对她很好，像现在她爱我一样的去爱她。     或许，要是不考这个学校我不会这么深切的体会清楚妈妈；或许，要是现在没有离开妈妈在异乡求学我也不会这么深切的了解妈妈对我所做的一切。     真的。还记得考这所学校的时候，妈妈整天都陪着我等车、挤车，然后就是在考场外面无休止的等待，要不然就是在榜前和众多的家长挤来挤去的寻找我的考号。那些日子里，我经常就这么看着妈妈，看着她站在摇摇晃晃的公交车上强忍着晕车使劲的攥住护栏努力的维持着身体的平衡；就这么看着妈妈用力的抓着身上的挎包然后费劲儿的在贴出的名单前和那么多的家长挤在一起一点一点的寻找着她的女儿的考号。不想说什么天气有多么多么的恶劣，也不想说什么天天要起多么多么的早，只是那一次为了我参加笔试不会迟到，极少穿高跟鞋的妈妈穿着六厘米的高跟鞋一口气不歇的陪我跑过了两站地，就足以令我铭记一世一生。     忘不了当我考试完走出考场的时候看到妈妈独自坐在学校图书馆门前的台阶上，旁边是我那个装满书的书包。看着其他考生的家长聚在一起兴致很高的聊得不亦乐乎，再看看我的妈妈就一个人坐在那里一脸平静地等着我，她身后的影子在冬日惨淡的阳光下拉得斜长。我看到妈妈微低着头双眼瞅着手里提的那个略显沉甸的塑料袋子就那样子静静的坐在那里，我忽然感到一股心酸，一股跟妈妈在一起待了十八年从未有过的迟来的心酸。真的。而当我走过去之后我又开始感觉到了一些我难以表达清楚的更为复杂的，甚至是我从没考虑过的情愫，因为妈妈告诉我她在这里是因为这里的阳光可以让她暖和一点，还因为妈妈告诉我她怕别的考生听到不会说普通话的她说的滑稽的家乡话会让我面子上挂不住，更因为她认为这里没什么别的人我考完一出来就可以很容易的找到她。我不知道除了一句“没事儿”之外还可以再说些什么，尽管我很想告诉妈妈她说的那些我都从来没有在乎，没有放在心上过，可是我不知道该怎样开口，不知道到底该怎样去表述才会更清楚。于是我和妈妈就这样沉默着，谁都不再说话，直到妈妈递给我她手中的那个塑料袋子，“牛奶，我刚买的，还有鲜奶片，先吃点儿。”冬日的阳光下，妈妈在图书馆前的台阶上递过牛奶和奶片给我，伸手接过的瞬间，我看到我们的影子在地上僵硬的平行着拉长，变斜。妈妈伸出手的刹那，我看到阳光停留在她侧着伸出来的食指上的那道紫红色痕印上，那道被勒得凹陷下去的紫红色的痕印，亮得令我眩目——突然想起，我已经走进考场两个多小时了。     忽地想到原来妈妈一直在等我。怀胎的时候，等着听我出世后的第一声啼哭；婴儿的时候，等着我睡醒了给我喂奶、换尿布；孩提的时候，等着我玩儿够了回家为我换下脏衣服；少年的时候，好不容易懂了点事儿，却还要等我放学了回家吃饭；现在呢，现在却等得更辛苦，要等我放假的时候回家，然后好好的看看我，好好的给我做我爱吃的饭菜，再让她的女儿好好的陪陪她。     当我把妈妈为我所做的一切都当作理所当然的时候，我不知道我是怎么想的，只是现在我开始明白妈妈照顾我，爱我是天经地义，同样，我照顾妈妈，爱妈妈更是天经地义。只是可惜，我长到了这么大却对照顾妈妈的步骤依就感到模糊，所以，我从不否认我是一个失职的女儿，并且这一失职就是漫长的十八年。 离开了妈妈，独自在异乡求学，每次接到妈妈的电话总是兴奋的，温暖的，心里总会雀跃好一阵子。尽管有时候会和妈妈在电话里吵，可是每次不欢而“挂”之后，心里却总会没来由的后悔。我知道妈妈放下电话后心情一定会不好，总想再给妈妈打一个电话回去，拿起电话却又不知道该从何说起，于是又放下，心里却早已经开始期盼着妈妈下次的电话。     我知道妈妈每次在电话里都会有很多话想对我说，我也在拿起电话之前准备了一大堆的东西想说给妈妈听，可是等到拿起电话了，却又习惯了彼此间的沉默。我知道这些时候妈妈多是在想有些在我认为没必要而在她看来却很重要的话应该怎么说才可以让我平静的接受，所以越是沉默的时候，我越可以感受到妈妈对我的那分娓娓道来的爱和我们母女之间的默契之所在。于是很多次，我蹲在宿舍门外的楼道里，怀里搂着电话机，斜靠在墙上，握着听筒，默默的想着心里那些爱妈妈和关心妈妈的话怎么说给妈妈听，楼道里光线昏暗，有学姐们汲着拖鞋随意的来来去去，而我，就在妈妈“有事打电话”的声音中一次又一次的安静但不知所措的挂上电话，然后想着妈妈刚才的话，站起身，再转过身推开宿舍的门。     我说过，我是个不善于表达的孩子，所以对于妈妈对我的爱我不知道到底怎样写才算表现得淋漓尽致，或许说，妈妈对我的爱，无论我怎么写都不会有写完的那一天。但我会坚持，因为有爱，我对妈妈的，妈妈对我的。还因为我坚信，我会是妈妈生生世世的女儿。     如果，可以有一个愿望，愿我的妈妈永生；     如果，可以有一个梦想，那么来世让妈妈做我的女儿吧，让我也爱她、照顾她一辈子……     海韵欢迎您     http://shongping.2000y.net/