也不是所有的学生都会去社团试试。比如我们寝室的章含烟就从来没有参加哪个社团。

　　章含烟是个很特殊的人物。因为太有钱，所以太特殊。曲高和寡。高处不胜寒。其实家里太有钱还是把孩子送到国外去念书好。因为在国内念大学，等级差距太大了，会让有钱人和没钱人都不适应。

　　在我们寝室，几乎没有人主动和章含烟说话。打个比方，我们谈论护肤品，大家刚进大学时对护肤品的了解仅仅停留在“中国名牌”——大宝日霜晚霜之类的东西上。有一次谈到秋季很干燥，要买什么香香好。章含烟马上说，碧欧泉比较适合我们这个年纪用，她家的那款，……

　　谈话马上被迫终止。我们不仅仅没有用过，大一的时候连听都没听过。隔阂。经济基础决定上层建筑。

　　苏萧喜欢用章含烟的护肤品。大一时，我们女生刚进来时还都用大宝，小护士什么的，到大二才逐渐换成妮维雅和雅芳旁氏之类的，大三有的MM开始用欧莱雅薇姿什么的，基本上这在大学里对于出身普通人家的女孩子来说已经是极限。而章含烟一进校就用LANCOME。说句老实话，我们当时都不大清楚那是什么牌子，只知道瓶瓶罐罐上都是英文，粉粉的包装很是好看。到最后看一些时尚小资类的杂志才猛然想起章含烟用的就是这个玩意。不敢问价格。

　　不过苏萧到底是美女第一次见到章含烟那些瓶瓶罐罐就惊讶的说，天，你用兰蔻啊？

　　章含烟笑笑没说什么。我们都往章含烟的桌子上望去，看见粉粉的一些东西，甚是好看的样子。而从理论上，说实话至少我当时并不清楚兰蔻是什么价位的东西。想到一年以后自己对所有的世界顶级品牌的护肤品和化妆品如数家珍，不由得惊叹女人在这方面的天赋。

　　那天洗完脸以后，苏萧就说，能不能让我试下你的香香（女生不知道从什么时候起把一切面霜之类的东东都叫做香香，初听，很觉得矫情，到后来自己也这样叫了）

　　章含烟微笑了一下递过去。我总觉得章含烟一笑一颦都有大家闺秀的风范，有点羡慕。想想，三代才能够培养出一个真正的贵族，自己也就不奢望什么了。各人自有各人的命。

　　我看到苏萧很认真的用食指挖了一小点，然后对着镜子，在脸上点了五个点。还是觉得不够，犹豫了一下又挖了点起来。盖好盖子后就把香香放回了章含烟的桌子上。然后开始认认真真地抹啊抹，我都怀疑她的脸皮是不是要被抹破了。

　　章含烟继续躺在床上听她的CD。我比较心疼她那香香，如果是我，恐怕不容易把不快掩藏得那么好。当然章含烟或许并没有什么不快。毕竟人家是非常有钱人家的女儿。

　　过几日，大家晚上回到寝室后开始陆陆续续地洗脸洗脚什么的。盆子碰撞声水声合在一起，我很不喜欢这种感觉，让我觉得杂乱而喧闹，容易使我紧张，或许潜意识里我还是比较喜欢独居吧。

　　章含烟洗完脸后回到自己桌子边，忽然她用比平时稍微重点的声音说了句，怎么每次用完我的香香都不盖盖子啊？

　　大家抬起头看了章含烟一眼，看到她手里的香香，知道她说什么了，于是又每个人一副事不关己的样子继续忙乎自己的，只有苏萧抬起头来看了章含烟一眼。又看了一眼。然后我听到苏萧把杂志重重地摔在了床上

　　那一瞬间，似乎寝室很安静的感觉。

　　章含烟不再说什么，静静地坐在桌边涂脸。

　　确实，寝室也只苏萧用过她的那些护肤品。

　　我不知道别人是否觉得章含烟这话是不是有点重。我觉得她的言外之意应该是，你用我的东西我没意见，但是你老是忘记盖盖子就不好了。应该是没有什么恶意的。如果是我我也会这样说。

　　为了避免麻烦，我在寝室几乎从来不用人家的任何东西，包括一杯水。我每天都打很多水，确保自己不会找别人借水。这可能也是寝室生存法则之一，尽量不要用别人的东西，尽量不要麻烦别人。性格各异的人住在一起，明哲保身就是大家必须学会的生活哲学之一。

　　这事一久我也就忘记了。直到一个多星期后的一场卧谈会我又想起了。

　　大一时寝室六人，几乎人人都雄心壮志要考研。想来挺可笑，刚进大学一个个似乎都想继续保持中学时代不怕艰难困苦勇攀科学高峰的雄心壮志，一个个非名校研究生不考，到了大三大四，不知道有多少得过且过的人。当初对学习的海誓山盟不知道扔哪里去了，海誓山盟从来都是短命的东西。

　　那时候只有章含烟没说过要考研。因为她要出国。这年头家里有几个钱的人不把子女送出国似乎就心有不甘似的。

　　郑瞬言不解地问，为什么高中时不出去啊？

　　章含烟轻笑道，我们这一代人，没有经历过中国高考的人生是不完整的人生。

　　章含烟这话倒是说到我心眼里去了。

　　罗艺林问，打算去哪啊？

　　章含烟说，加拿大吧。

　　这话刚落，苏萧就说，怎么不去美国呢？去个什么英国啊美国多好啊？我高中同学真正有钱的都去了美国。要是我有足够多的钱就去美国。

　　这话，我是听得出是奚落了。无非是说章含烟家里的门路还不够广，钱也不够多，所以去不了美国。没把握拿到美国的签证。苏萧到底是要报那“怎么不盖盖子”的一箭之仇。

12.章含烟和我们(2)

易粉寒

章含烟轻声说道，是啊，我知道美国的签证很难。我可能不会是在这里读完大学再过去的。 　　聪明的女子，风度到底是不同于一般女孩。荣辱不惊就是对对方的最厉害的回击。苏萧不是她的对手。我心底暗笑。 　　女人看得见的风度是靠看不见的内涵做基础的。 　　在章含烟不在的时候，寝室人曾经议论过她，苏萧说她是故意显摆。我并不觉得，真正的有钱人是不需要在我们这些普通老百姓面前显摆的。而章含烟是真的有钱，一块手表都花了6万多。她买任何东西我们都不敢也没有必要去问价格，就连苏萧这么喜欢问人家衣服在哪里买的女生都克制住自己不去问章含烟的衣服在哪里买的。问了也白问。反正买不起。 　　但是，关于章含烟的家庭和父母却是个谜。她从来不说她爸爸妈妈是做什么的。偶尔有一次我听见罗艺林问过，章含烟笑而不答。大家就再也没有人问过了。后来。在罗艺林当了班长以后，曾在工作的时候看过章含烟进校时填的表。回来后神秘兮兮地跟我们说，章含烟的爸爸在经商，妈妈那一栏就写了个公务员。罗艺林着重强调的是她妈妈是公务员这个现实。 　　当时众人都好像出恍然大悟，没说什么。但是心里肯定有些想法。在当今的中国，有的事情就是这样容易让民众敏感。 　　其实，客观点说，章含烟还不错，为人比较和气，也没有很多骄纵的习气，不过寝室的人就是不愿意接近她。她很孤单。在这个学校，如果很多女生都可以围成一个圈，找到一个圈，那么她就是一个点，一个孤单的点。 　　在刚进大学时，章含烟曾对我表示过强烈的好感和亲近的愿望，理由是我很像她一个高中同学，而那同学出国了。她表达这种对我好感的方式就是，在寝室只主动和我说话。这还好点。比较让我受不了的是，如果我在寝室，她就会邀请我和她一起到食堂打饭。如果我和她一起到食堂打饭，她必定就会抢着帮我刷饭卡。这样，每次都让我食不甘味。 　　我的生日是在11月初。2000年我18岁生日的时候，章含烟给我买了一个三层的蛋糕还有一个比我人都高的娃娃，还有一瓶CD的香水。那时候，我们认识仅仅两个月而已。 　　这件事情曾经在整个我们系引起过轰动。我生日过后，很多人都以为我和章含烟的关系非常好。实际上我觉得她从来没有走进我的心里成为我的朋友。说真的，我非常不愿意和她在一起，太有压力了。我和她在一起都怕别人说，易粉寒是为了吃饭有人买单啊。 　　她估计是看出了我并不愿意与她走得太近，也慢慢地疏远了我。但是相对而言，在寝室她和我的关系比和别人的关系好得多，最起码，我从来不在背后议论她，也从不散布不利于她的言论。 　　等到她很少再约我一起去吃饭，和我一起去上课时，我还是有心理负担。我老是想着她过生日我该怎么办，我回送她什么？她送我的那一堆生日礼物成了心中的一个疙瘩。虽然明知道自己送什么对她来说都是不值钱的。

　　“别再发骚了！”是罗艺林用来劝阻苏萧在深更半夜打电话的。

　　我一直到毕业都记得这句话。因为我后来在多个场合都想对苏萧引用这句话。不过我到底不是罗艺林，没有她那份张扬跋扈的霸气。所以，当着苏萧的面说这句话的理想一直没有实现，已经成了夙愿。我顶多在心里默念100遍。

　　苏萧本来就长得很妩媚，身材窈窕，眼睛细长，下巴瘦削。更要命的是还时不时给我们演示一下什么叫眼波流转，什么叫顾盼生辉，什么是回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。

　　最最要命的是受不了她说话时的腔调，媚到骨子里了。要是男人没有抵抗力恐怕跟她眉来眼去两下骨架子就散了。此话没有夸张，这世界上就有那么一种女人，天生就是男人的克星，石榴裙撑得大大的，无数男人乖乖的顶礼膜拜。

　　一个女人如果长得很妩媚，又神态很妩媚，还擅长撒娇发嗲的话，她对男人和女人就都很有杀伤力的。男人受不了，女人更受不了。当然两种受不了的含义是不同的。所以妩媚最好是一种可收可放的本领，而不要让它成为你的特质。

　　美女分两种。一种是让男人喜欢，女人也喜欢的。一种是让男人喜欢而女人却不喜欢的。

　　男人喜欢女人也喜欢的美女不多。这样的女孩子要么是真的秉性纯真善良，要么就是极其有手段，八面玲珑。

　　男人喜欢女人不喜欢的美女很多。因为对于一个美女来说，征服一个女人比征服一个男人难度系数要高得多。

　　自古红颜多薄命的，那些红颜多半是属于后一种美女，导致命运多舛。

　　那时候由于寝室电话总是处于热线状态，找苏萧的电话多在半夜12点以后，我们在半睡半醒之间不断地听到苏萧和若干个男人调情发嗲，很多个夜晚，我都是带着一身鸡皮疙瘩入睡的。开始还以为自己得了什么病，为什么睡觉的时候总是不寒而栗。后来有一次苏萧半夜没打电话，我发现自己安然入睡，也不哆嗦也不起疙瘩了。这才明白我的耳朵对苏萧的声音已经抗拒到什么程度了，这才知道我全身各个器官已经开始齐心协力抵抗苏萧每天晚上的淫声浪笑了。我用淫声浪笑来形容苏萧半夜打电话时的情形，虽然过分了点，但是我想一个女人如果听到另一个女人在不同的夜晚对不同的男人撒娇发嗲，声音像抽风了样的，不停的说“嘛，哎呀，才不呢，好嘛，真的呀，好哇，不要嘛”通常会用比淫声浪笑更难听的词语来形容。

　　又一个月黑风高的夜晚，又一个夜深人静的时候，当苏萧又一次对这电话那端她并不喜欢的男人撒娇，发出类似抽风样的声音时，我在辗转难眠中听到罗艺林声如洪钟：“别再发骚了！要发把被子裹着出去发。”这愤怒而正义的声音代表了寝室广大受害者的心声。章含烟也很不耐烦的说，行了行了，你就停两天让我们睡个安稳觉吧。其余的人都表示了对罗艺林“别在发骚了”的正确论断的支持。我保持了沉默。大局已定，我说不说话都改变不了苏萧被集体谴责的局面。如果我也说苏萧两句，就是自己给自己找麻烦，多此一举，树敌，得罪苏萧。而且，半夜打电话的事情我做得也不少了。所以我保持沉默。虽然我打心眼里认同罗艺林这句话说得好说得妙说得呱呱叫。

　　苏萧沉默了两秒钟，用正常的语调说了句“再见”就挂电话了。也没有和罗艺林争吵。

　　因为当时已经熄灯了，我看不见苏萧的表情。可以想象苏萧是多么愤怒而无奈。

　　后来我只要一看到苏萧撒娇，就想起罗艺林这句经典言论。慢慢的推及到，我只要一看到苏萧换男朋友我就想对她说，“又发骚啦？”想归想，做归做。我在骂室友这方面从来都是思想上的巨人，行动上的矮子。

　　不过大一的时候，苏萧还是比较乖的。当时我以为大约是寝室还有个同为美女的罗艺林镇着她吧。后来才知道不仅仅是因为这，还因为上高二的时候她的爸爸妈妈离婚了，两人都不要她，那两年她是跟着她年迈的奶奶一起过的。估计那老太太对她不大好，这导致她一度曾很萎靡。一直到刚进大学都是一副很小媳妇的样子。

　　不过有了男人的滋润就大大不同了。从一进大学起，苏萧就得到了众多男生的青睐，追求的男生越来越多，换男朋友越来越频繁，性格越来越骄纵。我和她四年同处一室，亲眼目睹了她这一系列惊人的变化。

　　美女特别容易被男人宠坏。

　　而美女又特别容易得到男人的宠爱。

　　男人越来越趋之若鹜，越来越多的宠爱，就让美女越来越骄纵，越来越坏。恶性循环。这世界很多角落就这样被某些美女搅和得乱了套。

　　大一寒假回家时，我才知道家里我妈妈已经下岗了，而且她的结石病一直都没有治好。家里怕我担心，一直都没有告诉我，给我的钱也没有少一分。我知道父母的钱都一分一粒攒着供我读书去了。想着他们那么大年龄了，却连一天清福都没有享受过，一直在为我劳累，我很内疚很难受。想想自己这么大人了，一天到晚把自己挺当个事的，而事实上自己连一分钱都没有挣过，我觉得自己很无耻很羞愧。大一下学期，我下定决心要自己挣钱。可能每个家境不算好的大学生都有过做家教的经历吧。在我不知道写文章可以卖钱之前，我做过相当 长一段时间的家教。个中滋味，一言难尽。

　　我喜欢当老师，因为我是真的喜欢老师这个职业，传道授业解惑，与成长中的孩子做精神上地交流。一个孩子的健康成长，与老师息息相关。我看了太多被老师毁掉自尊自信甚至一辈子前途的孩子。大家可以说我是说大话，没关系。这是我的职业理想，一种信仰。

　　刚开始找家教是吃了苦头的。不认识人，只能够拿着50块钱去中介，眼巴巴地指望着他们能给我个主。去过中介找工作的人就知道，他们是很黑的，使用的手段就是拖，骗。往往一个信息他卖给几个学生，然后让你们竞争去吧。

　　我曾一个人在晚上坐车从武昌跑到汉阳，跑了半天，还试讲了两个小时，连口水都不曾喝过。最后人家说下午也有个学生来过，我们考虑下吧。一个人摸着黑到处找来时的车站，看着冷清大街上的车来车往，我觉得自己像根草在午夜旷野里，无依无靠。那个陌生的夜晚我象个弃儿，在那个陌生的街角，在凛冽的寒风里，欲哭无泪。

　　也有遇到好心点的人家，是去协和医院那里的一户人家，那是个很乖巧的小男孩，他妈妈说他不听话，可是我觉得我和他交流得非常好，小孩子和他父亲都很喜欢我，我想这次我的工作肯定有着落了。可是最后她妈妈的态度很坚决，不要我。当时我的心一下子落到谷底，忽然之间眼泪就在眼眶里打转。我不知道自己为什么这样差劲，也明白钱是多么难赚。我噙着泪水抬起头，他妈妈的眼里全是不信任。我默默地站起身，换上我脏兮兮的运动鞋，去开门。这时他爸爸一下子起身了，为我开门，并坚决要送我出去。孩子的妈妈马上说，哎呀，不好意思啊，来来来，果果，跟你爸爸一起去送姐姐。

　　我知道她为什么不要我了。她不放心。意识到这一点我忽然就想笑。果果的爸爸送我上车的时候硬要塞给我30元钱，说是试讲的钱，说这么远，你来一趟不容易，真是对不住你！我坚决不肯要他的钱。我还不至于穷到那个程度。

　车开动的时候，果果大声对我说了句，姐姐，我喜欢你！

　　我笑了，真的很欣慰。我知道，我可以做得很好。

　　这样的经历我都不想再详细说了。觉得淡然了。当时或许觉得心酸，绝望，伤心。过后，才知道，一切不过是种阅历，经历得越多，只要我善于总结和思考，善于筛选和过滤，我就比同龄人拥有更多的财富。没有什么好埋怨的。没有什么好自怜的。那些只会让我更自信，会让我更丰富，更坚强，更优秀。

　　我承受上天给我的一切。因为相信，最后上天不会亏待我。

　　几次找家教都没有成功后，中介中心又为我介绍了好几家家教。可是有的当我打电话去问时人家根本就不要家教，或者说早就找到了。

　　我明白我受骗了。他们根本就是拿了钱不会为你做事。

　　我想起了周与，那个窃取我劳动果实的周与。谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会算计？彼此彼此。

　　鼓起勇气来到中介所。那时候我还是个很胆怯的孩子。我说，你们当初承诺一定会给我找到家教的，到最后为什么成了这样的？

　　接待小姐巧舌如簧，说了半天，最后又玩起了推皮球的游戏，说，这样吧，我这里还有几条促销兼职的信息，你要不做做促销吧。

　　我已经没有选择了。因为我知道她的家教信息基本上都是骗人了，为了招揽顾客，因为大部分来这里找工作的学生都是为了做家教。

　　于是我勉强同意。

　　促销在唐家墩那里的一个超市。就是现在的国美附近。在汉口那么远的地方，我转车都转了好几趟。我曾对武汉那些开得飞快的公汽无比恐慌，可那个下午，就这样一趟趟的换车，一趟趟的过马路，看来回的开得飞快的车辆穿梭，我惊慌不已，岌岌的像午夜的草。

　　第一天去做促销是在一个周六，5月的天气，在武汉已经非常炎热了。我站在超市门口推销一种新出产的饮料，还要时不时在那里吆喝，新品上市，买一赠一啊！

　　来来往往的人，走近了走远了，把饮料拿起了又放下了。有的人会看看我们的脸有的人只低着头看饮料。我觉得非常非常压抑。我是个不爱说话的孩子，我不知道我是怎么面对这么多目光的。在他们眼里我就像商场里任何一个促销员一样，而不再是一个大学生。不再是一个18岁的孩子。

　　到中午的时候太阳就直直地晒到头顶了。我一向惧怕晒太阳，因为一晒皮肤就容易过敏，而且头发晕。

　　于是我对另一个做促销的女孩子说，我们能不能换个位置啊，我的头实在是很晕，你这里的太阳好像小点，我站一会马上就跟你换过来。她冷冷地说，就你金贵些，做不了就别做。

　　我低下了头，收回了企盼的眼神。

　　到下午的时候嗓子已经开始起火了。那么多饮料一瓶瓶地横着堆在我面前，然而我的嗓子在流泪。

　　我忽然想起了辛苦工作的爸爸妈妈。

　　我忽然明白了，钱从来都不是那么好赚的。

　　我忽然觉得好辛酸。

　　那天，直到晚上7点，我们收工了，我拿到了30元钱，除去坐车用的4.8元和中介费50元，我还亏了24.8元。

　　后来，我再也没有做过这样的工作。因为我发现我的心灵比我的躯体要坚强得多。我不能够忍受，恶劣的环境对我身体的摧残，比如烈日下的阳光和干得冒烟的嗓子。比如一个下午把本来极其白皙的皮肤晒得又黑又红。

　　我也不能够忍受屈辱和别人鄙夷的眼光。我是个太脆弱的孩子，又太自恋，所以成了一个娇气而脆弱的孩子。无助而不甘心。

　　那天晚上，我的脚阵阵钻心地疼，想到那双脚承受了一天我的重量就这样不堪，我真地觉得我的内心要坚强得多。心承受了那么多压抑，还是能够笑笑，说命运安排给我的我承受。

　　一切都没有什么大不了的。

　　那个时候恰好叶离的第一份家教得做了，原因是那户人家请到了更好的学校的学生。

　　我问她还找家教吗？她说，不找生活费怎么办。

　　我鼓起勇气和她说，我和你一起去吧。

　　她惊讶地看了我好久。我的脸有点发烧。我努力对她微笑。

　　一直，我都是个那么敏感那么自尊的孩子，我做家教和兼职没有让任何人知道。不让室友知道是怕她们瞧不起我。因为，在我们那样的班级和专业里，女孩子都养得很娇贵，除非家里条件特别差，不然都不会出去做什么事。虽然我也知道这种氛围，这样集体的虚荣简直是不正常的，我承认我受环境的影响非常大，我自己本来就非常虚荣和懒惰。在这样的环境里自己的虚荣做作娇生惯养等等品质都得到了长足的发展。变成了一个无可救药的小女子。

　　家教和兼职这些事情，我也没有告诉父母。不让父母知道是怕他们伤心。

　　我已经走投无路了，我不想半途而废，折腾了半天什么事情都没有做成，白忙乎一场。所以，我决定和叶离去找家教。无论如何，一定要找到一个。一定要挣到属于自己的第一份钱。

　　又是一个周六的下午。我们来到了司门口新华书店前。

　　那里已经有很多学生了，三个两个一群，也有的是一个人站在那里。有的在和一起来的同学聊天，有的捧着一本厚厚的书在看。他们的面前都放着一张半平方米大的纸，上面用毛笔写着，“家教”两个大字。然后下面注明了语、数、外或者理、化之类的。如果是武大或者华工的，还会把校名也大大地写在纸上。

　　我和叶离也把我们事先准备好的那张写了“家教”二字的白纸从书包里拿了出来。然后站在了那里。

　　我们就这样成了商品，街边廉价的商品，任人挑选，买或者不买，我们都不能够有任何怨言。还要忍受那些名牌商品的歧视。

　　我告诉自己，心一定不可以在所有的时候都那么敏感。我不停地对自己说，这不是什么丢人的事情，我只不过是想自食其力，不想再增添父母的负担，他们供我上大学已经很不容易了。我不停地告诉自己，不可以自卑，你看还有好多和你一样的大学生，他们不也都是好好的吗？还有人谈笑风生呢。我告诉自己用自己所学的知识挣钱养活自己是件光荣的事情，爸爸妈妈知道了一定会很高兴的。

　　可是我的脸还是烧得通红。我觉得自己耳朵的温度已经超过一百度了。我不敢抬起头来看人。我怕遇到熟人。我在这个城市长大，我在这个城市的繁华地带把自己当商品陈列展卖，我比叶离紧张一百倍一千倍。在这来来往往的街头，我随时都可能遇到熟人。他们是我小学同学，中学同学，大学同学，亲戚朋友，父母的同事，我从来都没有像那天那样觉得自己的生活是和这么多人联系在一起的，自己的生活会受这么多人的牵绊制约。如果他们看见我在这里，他们一个鄙夷的眼神就足以把我的自尊杀得体无完肤，他们一个居高临下的姿态就可以让我敏感的灵魂粉身碎骨横尸街头。无论我怎么劝说自己这不是丢人的事情，可我的内心还是觉得自己这么多年来都没有这样丢人过，你们可以批评我的价值观不对，你们可以嘲笑我虚荣得可笑，这么多年的学校生活，我的聪明我的美丽让我一直很风光。可是，那一天，我不得不放下所有的尊严和虚荣，把自己当成一个没有思想的商品，静静地陈列在那儿任人买卖挑选，所有敏感细微自尊都得隐收起来扔到一边去……我胡乱想着这些乱七八糟的事情，呼吸困难，浑身燥热，像是发高烧一样难受，仿佛马上就会晕过去。我的灵魂已经出窍了，只剩下一具空壳强打着精神站在那里。那一刻我不敢有灵魂，我的灵魂在这样的时候会落荒而逃，会饮恨自杀。

　　司门口新华书店那里有很多家长周末带着孩子来买参考书，都是些望子成龙望女成凤的人，可怜天下父母心。

　　有家长带着孩子走过来，低着头一个一个地看地上的纸上写的字。遇到武大华工之类就会停下来和别人攀谈。

　　我看到自己的纸上就写了一个可怜巴巴的“家教”两个字。觉得自己很无耻。这么不怎么样的学校，会有人来请我们吗？

　　终于有一个40岁样子的男的带着一个10多岁的小孩子一路走走挑挑然后在我们面前停下来了。我立刻打起了精神。把疲软的双腿站直了。

　　他看了看，然后直接问，数理化你们能教吗？我和叶离对视了下，我没有经验，于是叶离说，叔叔这样跟您说吧，我们是学文科的，看您的孩子读几年级，如果是高年级的，物理化学我们教他可能有问题。

　　男人又看了我们纸张一眼，摇摇头，不再搭理我们，走了。

　　我看到我们面前那张静静躺着的白纸黑字。很嘲讽地与我对视着。

　　那天下午，我和叶离站了整整五个小时，只有两个人来问过我们，一听我们是文科的，摇摇头就走了。我和叶离两个人各自想着各自的心事，很少说话。站累了，我就坐在书店的台阶上发呆。看来来往往的人的脚，穿皮鞋穿凉鞋的，穿高档鞋穿劣质鞋的，男人的女人的，大人的小孩子的，那么多双形色各异的脚，来来往往，川流不息，看着看着心里竟慢慢坦然了。人来人往的街头，步履匆匆的行人，让我看清楚了自己的渺小。有谁会注意你呢？大家不过都是过客。我是你的过客，你是我的过客，我们都是生命的过客。生命像尘埃，是时间的过客，空间的过客，千年万年，浩浩荡荡。

　　有什么大不了的。有什么不是过眼云烟。

　　最后看得昏昏欲睡，只想早点离开这个地方。

　　天渐渐黑的时候，陆续有其他学校的学生收摊子回去了。我对叶离说，走吧，我们走吧。叶离说，再看看吧，还有一些家长带着孩子没出来呢，这样的人往往对孩子的期望值更高 。

　　我只好站在那里。我觉得自己像个傻子，站在那里卖苕。

　　天完全黑时，叶离才收起东西走了。

　　颗粒无收。我很沮丧地问，你上次家教是怎么找到的？

　　就是这样找到的。你可能还不习惯吧？城市里的孩子都这样的。没什么。

　　我怕她继续说下去，我不愿意别人提及这些事情，安慰我或者同情我什么的。便说，我知道。然后把目光投向别处，示意她不必多说。

　　公交车在武汉的马路上飞快地开着，夜色茫茫，城市那么大，那么空，欲望那么多，心那么茫然。

　　回到寝室，不知道怎么搞的，寝室人都知道我和叶离出去站在那里找家教去了。女人三八就是有天赋。

　　一踏进寝室的门，罗艺林就嚷嚷，哟，回来了，怎么样，找到家教了吗？找到了可要请客啊。

　　我懒得理她，只觉得她这话里字字都是讽刺。我的脸又发起烧来了。其实不管我心里怎么安慰自己，我还是觉得出去这样站在大街上等着人家来买是件很丢人的事情。我拉不下这样的脸面。贫穷从来都不是什么光荣的事情。至少在我心里是这样认为。

　　叶离冷冷地说了句，没找到。罗艺林讨了个没趣，讪讪地跑到别的寝室三八去了。

　　我躺在床上，深深地叹了一口气，想，人，可能就是这样成熟和坚强起来的吧。又觉得其实城市里家庭条件不好的孩子在大学里可能比农村来的孩子更尴尬。因为他们虽然家境不好，但是一般情况下从小就没有受过太多的苦，而城市天生赋予了我们很敏感的自尊和很膨胀的虚荣。我们逃避，发现逃不过，反而不能够像那些从小吃苦的孩子那样坦然面对。

　　睡觉前，叶离问，明天还去吗？

　　我犹豫着，不知道怎么回答。于是说了句，明天再说吧。

　　第二天早上叶离起床的时候我就醒了，我还是留心着她的举动的。我也起床了，说，我今天还是和你一起去吧。

　　叶离笑着说好啊。

　　这天可能因为我们来得比较早的原因，上午十点的时候我就找到了一份家教。

　　一个女人带着一个10岁左右的小男孩，说要找个英语家教。她问我们的学校，问我们的专业和年级，甚至还问了我们高考的英语成绩，叶离说138，我说137实际上我们都是骗她的我也只有119而已。最后要求看我们的学生证。一切都满意了后，她犯难了，说，那你们两个谁去呢？

　　我的心一下子就提起来了。当时我很希望她能够让我去，因为早点找到工作我就早点放下心来了，不然在这里站一天又没找到家教，心里的那种难受不是语言可以表达出来的。

　　我看了看叶离，她很为难地微笑着，笑得很勉强。我知道了，她的想法和我一样。我们都不说话，等着这个女人做出最后的抉择。我无数次想起商场柜台里的商品，即使两件一模一样的，也总会有挑剔的顾客拿在手上反复比较。

　　女人对她的小孩子说，你喜欢哪一个姐姐？

　　小孩看了看我，我赶紧对他微笑。彻骨的悲哀，血液都在发凉，在炎热的夏天里汩汩地往外冒着寒气。为了生存连一个小孩都要去刻意讨好。没钱让人的自尊很贱价。

　　小孩又看了看叶离，叶离也微笑着。最后小孩把手指着我说，这个姐姐。

　　我笑了，这次是如释重负的开心的笑，不是讨好谁。回头看叶离，她也还笑着，而很显然她的笑容已经是一种凝固的神态。我忽然觉得有点歉意。

　　开始谈到敏感的价格问题了。她说，你们一般在外面上课多少钱一小时？我想了想，说25元两小时吧。

　　她说那是汉口的吧？武昌这边一般都是20元吧？再说我们家离你们学校又近。

　　她说完这些，我在心里迅速盘算了一下，除去来回车费2.4元，我做两个小时只能够赚17.6元，在路上起码也要个把小时。我有点犹豫，觉得太低了，可是不知道怎么开口跟她还价。

　　我结结巴巴地说了句，这个，这个。

　　叶离这时插了句，我觉得20行啊。

　　女人的目光马上投向她。我知道得马上做决策了。于是说，是啊，20也行吧。

　　叶离不再说什么，只是看着我和那个女人留联系方式，约定上课的时间。最后道声再见。

　　看着那女人渐渐走远的背影，一种无奈的心情再次从心底升起。想到以后每个月都有两百元钱的收入，这样就可以减轻爸爸妈妈一半的负担了，心底渐渐快乐起来。

　　与叶离再次沉默相对。陪着她等下一个人来找她。那天运气很不错，11点多时，有个男人带着一个小女孩子来了，让叶离教数学。男人也在武昌，自己开价25元，叶离满心欢喜地答应了。

　　我心里暗暗觉得自己吃亏了，不该听叶离的话20元就急急忙忙地答应了。

　　男孩子的名字叫许帆，11岁，上六年级。想想我们当年也是初中才开始学外语，现在的孩子从三岁就开始学外语到11岁只会说THANK YOU 之类的，真是为他爸爸妈妈难过。他爸爸妈妈还一心指望他能够上名牌大学呢。

　　男孩不是很皮的那种，但是给他上课的时候他太容易走神，往往等我把一道题目讲完时才发现他还在玩转手中那只笔，或者拿着小刀在桌面上刻。我轻声叫了句，许帆。他便停住 手，坐在那里。

　　我接着讲，讲了五分钟让他复述的我讲的内容，他抬起头来很无辜的看着我，说，我没听懂。看来这孩子已经具备一定程度的反家教能力。没听懂只有继续讲，直到口干舌燥。

　　有时候一节课我在寝室花了一下午备课，努力想讲得生动点，可是讲了半天他都无动于衷爱听不听的样子，看着他懒洋洋的神情，我真恨不得打他两下，边打还要边呵斥他，叫你认真听你不听，你知不知道我讲得好辛苦啊。再不听打死你！小兔崽子！

　　可是只敢在心里对他施与这样的淫威，表面上还一直要客气地和蔼地亲切地耐心地继续跟他叽里呱啦说一堆他听不懂的英语，对这个可爱的小牛弹琴，弹完了两小时就有20元钱了，我在食堂里节约点就可以吃三天了。我不断地安慰自己，不生气不生气，又不是自己的孩子，我尽心了就可以了，他不认真学我有什么办法啊。

　　有时候许帆的妈妈会到房间里来看看。我不知道有什么好看的，她又听不懂我说什么，她儿子才11岁，这么小既不会迷上我我也不会去勾引他。她时不时进来看看的感觉很像一个包工头，而我就是被压迫的工人了。

　　是的，没人强迫我这样做。我自己选择的就要自己承受。可到底是容易做得心烦，便渐渐敷衍起来，只顾快快讲完，然后丢几个题目让许帆做40分钟，他玩笔什么的我也不再提醒他，他玩他的笔，我发我的呆，两不相扰。他多玩会我就可以多休息会了。

　　这样，我们师生两个都混日子，各得其乐。终于混到期末考试来临的时候了。

　　考试那天，我还假惺惺的打个电话去鼓励许帆好好考，老师相信你能够考好之类的P话，以维持我们表面的和谐，挂了电话心想，这打电话的2毛2分钱肯定是浪费了。

　　考完后我如约去许帆家，她的妈妈的态度大大不如以前，也没让我进许帆的房间，家里就我们两个人坐在客厅里，我小心翼翼的问，许帆今天不上课了吗？

　　他妈妈兀自给自己倒了一杯水，说许帆的成绩出来了。英语只考了15分。我现在正把他关在房子里让他反省。

　　我一听，脸就红了。虽然我知道许帆肯定不会反省什么，这会儿关在里面肯定又是在玩他那只铅笔。15分，这让我这个做老师的真的很汗颜。我不得不为自己开脱，否则我会当场羞愧而死，死在他家的客厅里。我在心里不停的对自己说，不关我的事，是他自己不听我讲课，那我有什么办法，我又不能够把他的脑袋砸个洞然后把知识一股脑地全灌进去。是他笨又不认真，朽木不可雕。

　　她妈妈并不罢休，继续说，我说易老师啊，就算我以前没请家教，许帆也能够考个14分咧，交了一个学期就考个15？我说正们（武汉话，“现在”的意思）的大学生啊。

　　她不再说完，叹口气，一副为现在的大学生痛心疾首的样子。

　　我局促不安的坐在那里，脸已经烧得通红了。脚底像是通了电一样，随时准备弹起来。我不知道我的妈妈知道我在这里被另一个母亲这样刻薄会怎样地心酸和难过。

　　那天，在许帆家的客厅里他的妈妈继续唠唠叨叨地说，说到最后就说自己家里的经济情况并不怎么好啊，所以不想再给许帆请家教了。

　　我知道她总算仁慈了点找了个台阶给我下。

　　我就这样被炒鱿鱼了。

　　我一直等到出门以后许帆的妈妈把门重重地关上，才让自己的眼泪落下来。像一只被扫地出门的狗。卑微，懦弱，无能为力，灵魂已死。

　　走在车来车往的路上，我想起那次我来许帆家的途中忽然下起暴雨，我下了公汽一路狂奔，差点被一辆飞驰而过的汽车撞倒，那司机探出头来就骂，个斑马的，看到撒，走路瞎冲个么司！（武汉话，“他妈的，注意看路，走路胡乱冲个什么”的意思）

　　大雨将我淋得透湿，我来不及争辩什么，继续跑，一直跑到许帆家楼下。敲了半天的门，竟然没有人！他家里竟然没有人，而门上也没有任何字条什么的。

　　冰凉的衣服混着雨水和我的泪水紧紧地贴在我单薄的身体上。

　　我坐在他家门口的台阶上，瑟瑟发抖，头发一缕一缕地耷拉在我的脸庞，和我的泪水纠缠不清。

　　我永远也忘不了那一天，我永远也忘不了那一刻凄凉绝望的感受。我从来都没有那样寒冷过，从来都没有那样无助。我觉得自己像条无家可归的流浪狗，谁都可以看不起我，谁都可以不把我当回事，谁那时都可以过来鄙夷或者同情或者嘲讽地看着我，把一切最复杂最难堪的目光投向我。我什么都不是，只是一条被大雨淋湿了的无家可归的小狗狗。

　　贫穷让人没有尊严。贫穷让人这样容易陷入绝望的境地。

　　一切自尊和自怜在那一天都粉碎了。我看清了我，一直标榜天之骄子的大学生有多么卑微的时刻。

　　想起为了不耽误给许帆上课也不耽误我自己期末考试，那几个周末我每次回到寝室后都要看教材看到两点。同样是人的孩子，同样是在校的学生，我为了那20一次的家教，为了那二天的伙食费，我必须毫不犹豫地把自己排在后面，后到可以忽略的角落。

　　直到现在，我一想起了这些，眼睛还是有点湿润。

　　这是我第一次就业和第一次失业的历程。我跑到网吧把这段经历写了出来，贴在了一个论坛。那天在网吧里我一边打字一边哭，眼泪一点一点流到键盘的缝隙里，消失了，不见了。

　　后来那篇帖子很凑巧的被一个杂志编辑看中了，发表了出来。大一暑假我回家，把这本杂志带回去给爸爸妈妈看，我只是想让他们高兴一下，看看女儿写的东西也可以在杂志上登出来。于是得意洋洋的说，你们坐好啊，我来念给你们听。

　　当我念到那句“我不知道我的妈妈知道我在这里被另一个母亲这样刻薄会怎样的心酸和难过。”时，我妈妈一下子哭出声来了，这时我抬头才发现爸爸妈妈的眼泪都流出来了。

　　我默默地合上杂志。是的，我长大了。我摸摸妈妈的脸说，妈妈，没什么啊，别哭了。我现在不做家教了，我以后写东西，这篇文章有200块的稿费呢。我写这个只花了一小时。我一个小时就挣了这么多啊。妈妈不哭啊。

　　妈妈紧紧的抱住了我。那是上大学以后妈妈第一次拥抱我。带着泪，微笑着。

　　我长大了。必须得长大。成长的过程就是破茧为蝶，挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋，在阳光下抖动轻盈美丽的翅膀，闪闪地，微微地，幸福地，颤抖。

　　最后郑瞬言告诉我，她有一个亲戚需要一个家教，我可以去试一下。我反省了自己第一次做老师的失败经历，总结出，做什么事情都要有点责任心。我对许帆的敷衍，不负责任，不耐烦直接导致了我的失败。当我做别人老师的时候，我就要克服自己身上的懒惰和散漫。因为，我是老师，我要传道授业解惑。没有责任心干不好任何事情。这些道貌岸然的话有时候真的是真理。

　最后还是在郑瞬言的亲戚家里做了三年多的家教，感情甚好。因为答应过我这位学生，写小说时要把她写进来，所以尽管她不是女大学生，我还是要写写她。

　　她叫芊芊。美女。绝对的美女，跟苏萧有得一比。有一次我带她到我们教室去上课，她一出现，我立马就暗淡下去了，走进教室的那一刹那，所有的人都把目光投向了她。真是后生可畏啊。

　　我出席她的生日宴会，她骗人家说我是她姐姐，没有人信，都以为我是她妹妹。

　　因为，她实在敢穿，实在敢穿 15岁的小姑娘，这一代人才是真正的新新人类。12岁谈恋爱，13岁初吻，穿露背装，打脐环，染发，化浓妆。和她在一起，我常常觉得自己年老色衰，来日不多了。

　　上街遇到小偷，包被割破了，她把破包往垃圾筒一塞，说妈的，不管不管继续逛。

　　遇到小痞子挑逗，腰一叉，个婊子养的，你想不想混了撒？

　　我跟她上课，她一定要让我说武汉话，不然她难受。

　　上课时我发烧，她在家里翻箱倒柜给我找药吃。吃饭时有好吃的要和我分。有时候我们一起化妆，有时候我们一起秀衣服。

　　就这样一个活泼可爱聪明的“不良”少女，在我的悉心教育下今年竟然上了高中。这是我大学四年，做过的最有成就感的事情之一。我们的情谊有增无减。有一度，我曾天天到她家里吃饭。芊芊爸爸做的水煮蟮鱼狂辣是我最喜欢吃的。

　　我写得很单薄。她可能会生气。呵呵。其实她应该是值得好好描写的一类女生。80年代末期出生的新新人类。