我的2005

2005年我一如既往，像钟摆一样。
每天看着这个熟悉而陌生的世界，喝着热而苦涩的咖啡，模仿着小说里的那些有品味的男人和女人的样子。
其实对于咖啡我自己也不知道是喜欢还是不喜欢。
我努力的试着在苦涩中品出香醇，可是自己的舌头的味蕾就像病了一样失去了作用。
但我依旧喝着，很高雅的样子。
生活也这么不知所以然的过着。
只是偶尔想起儿时梦想自己成为白马王子的样子的时候，才会不禁然的微笑。有时笑着，笑着反而一股热流涌上心头。只是想想自己是男人就又忍住了。
这样波澜不惊的日子，如流水般哗哗地流走，而我面对这样大把大把逝去的生命，竟没有挽留的迹象。
朋友说我不懂生活。
我傻傻地笑着看着他们说话的样子，我知道他们的生活。
傻笑着大学生活就已过大半，平淡而看不出激情。木然发现大学似乎什么都没有带给我，更没有改变我，除了淡淡的忧郁和哀愁。
学习的冲动在血液里涌动，这算2005的收获吧。至少这样给了我平淡的生活平添的了许多充实感。很快寝室---食堂---教室完全成了我生活三部曲。这就像我所有的习惯一样一旦形成就不容易改变，甚至是一成不变。就连自己去哪个教室上自习，在哪个位子上也都一层不变。甚至看看对面座位的女生也成了我生活的一部分。
固执的像钟摆一样摇摆。我想这样的生活属于我，也是我所能拥有的。
只是对座的面孔，时而变换。或许并没有变，只是衣服的款式，颜色以及发式有所变化而已吧。
这也是最近才惊异的发现的。
或许，是我的无意识记忆太差的缘故，在这样浏览式的查看很难在记忆里留下影像。
或许，是我心承受太多的冷漠，虚伪，我的心也变得冷漠了。
也或许，太多的陌生面孔使得我的眼睛已经麻木了。
其实，有时候我自己都很纳闷，我所记住的人并不是因为他的峻峭的面孔，或者潇洒的身姿，往往是别人的一件亲切的衣服，或者一个挽起发式。
夏天可能真的来临了。
因为对座的女孩穿着白棉裙。我知道那对我来说是亲切，而不是陌生。柔和的白色和质地软而轻揉的棉布组合这是无可挑剔的。对于款式的独特那简直是人间的极品。我爱这样的白棉裙特别是对座女孩穿着的这种款式。
夏天是女孩子的季节。清纯而火热，矜持而性感，张扬而不失魅力。
我想她也该是美丽的! 不因为夏天。
我专注的打量着对座的女孩子。
恬静。
我的心为之一动。如果我说我一下子爱上了她，我自己都不会相信。可是在那一刻我真的被眼前的女孩子所折服了。尽管她所引起我的注意的是那漂亮的白棉裙。
在我的意象当中，如果白棉裙是公主的象征，那么，穿着白棉裙的对座女孩就是一个美丽而漂亮的公主！！
对座的女孩笑了。
我知道她已经意识到我的专注了。
这微笑似乎是熟悉的。像多年的朋友的微笑。
有鼓励，有欣赏。
但，我依然像犯了错的孩子一样逃避她的眼神和那善意的微笑。
低下头装作看书的样子。男人是好面子的，无论什么时候。我也不例外。
在这样的初夏，人们最为迷惑，烦躁，不安，期待收获。、
尽管有时候与性无关。
可是有时候人们的脑海里充满了对性的欲望。带着蔑视，鄙夷，甚至猥亵和放纵。
我和这无关。
我不是圣灵。可我也不是庸俗之人。
我的欲望和性有关，但那是圣洁的，不可亵渎的。
我清醒地明白这不是高尚，也不是个性，我想这是爱的境界。
每当我孤独的时候，我总会想起这个对座的女孩。沉静的眼睛，温润的嘴唇，白皙的皮肤，飘逸的秀发，再加上那白棉裙，这绝对是绝世的白雪公主。
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   当晨光射入我眼睛的刹那，我有太多的理由闭上眼睛，可是我不愿闭着眼睛迎接光明。
可是生活中什么是我的阳光呢？
爱情？金钱？名誉？自由？理想？还是事业？
我自己也不曾想通过！
但我知道该用眼睛去迎接那耀眼的阳光。即使会刺伤我的眼睛。
我有勇气去尝试失败。更有勇气去面对不幸。
这样想着，我开始设计着与那女孩子搭腔的场面。像一个绅士。因为女孩子大都喜欢绅士。
想着和这女孩子约会的情景。海阔天空的聊着。
可是我依旧是我，依旧自习，依旧同一个教室，依旧同一个座位，对面依旧是那个穿着白棉裙的女孩，我依旧是我。
只是上自习加了一个特别的情愫，看看对面的女孩。这样的情愫不应该仅在我自己的脑子里，对面的女孩也似乎如此。
因为每当她来的时候总要先探头看看我，看看我看的什么书。
这样的默契不知道该用什么语言来表达。可是我知道如果有一天她没有来，我的心来会空空的。书也看不进去。
我没有恋爱过，所以我也不知道这是不是和爱有什么关系。只知道这是一种莫名其妙的情愫。
对座的女孩子是在准备考研。她看得书和安排似乎一层不变而有规律。
就像我准备工作可能要用到的书一样。

对座的女孩子是乐观的，因为每次看见她都是在微笑。只是每个微笑的含义不同而已。如果在路上遇见也是彼此微笑，但不说话。
只是这微笑是带着友善的责问“你今天没上自习？”。
大家彼此心里明白对方都在关注着对方。但又不愿让那层纸破掉，而打破这样的默契。
但她似乎又是忧郁的，因为微笑的眼神背后时而隐藏着淡淡的忧伤。
是蒙娜丽莎微笑背后的忧伤。我这样坚定的认为。
事实上我竟失去了勇气来面对这样的忧伤。
或许她是阳光，但那只是阳光中的一缕。
我用眼睛去迎接了。但这缕阳光却折射在我的盲点上。
女孩子矜持固然美丽。我想。

如果我来自习室比较早，我在收拾我的座位的同时也会帮她的桌子一同收拾了。向一个大哥哥，也顺便帮她用书把位置占了。
她来的时候似乎知道我帮她占的位置，微笑着自信地把我帮她占座的书扔还给我。我不知道这是不是默契。我们不曾约定过。也不曾说过一句话。甚至连一句谢谢都没说过。
我说不明白这样的默契。但我已经习惯这样的默契。习惯她这样扔书给我，习惯和她用眼睛交流。用微笑说谢谢。
有时候我试着表达我的爱意。
可是她的眼睛游离而坚定。
没有拒绝，也没有接受。
在那一刻我才突然明白原来眼睛可以表达这么多含义。就连微笑也是那么的丰富。
我不愿承认自己对爱的肤浅。但我还是在开始把她和爱情联系在一起。就像自己儿时的梦。白马王子与公主。
我开始意识到这和爱无关。因为对座的女孩子不是矜持。
是大度，是友善，是关心，是热情。
我终于明白，开始爱上的不是女孩本身，而是那件白棉裙。
我似乎一向被一些表面的东西吸引。
我们和爱无关。
但我们的“情”却是无法用语言可以表达的。默默的鼓励和支持。
我一直以为自己的爱情应该是王子拯救公主或者类似的惊天地泣鬼神的爱情。可是现在我突然明白这是多么的可笑。
我忧郁的生活是为了等待这样的爱情。可是我忘记了除了爱还有情！
我的朋友，我的亲人，还有我的未了的学业。
我开始学着坚强，学着微笑，学着关心和默默的祝福与鼓励。
我理解那女孩子。
但我们和爱无关。
我懂得了如何生活。
2005我有收获。