那是在我刚上大二那年，我们做为老生去接刚到学校的新生。平时就不愿意多说话的我，懒散的掉在迎接队伍的最后。其他的老生们都很殷勤帮助着新生们提这提那，而我感觉自己不知道如何才能插得上手帮助别人。

　　三三两两的新生在老生们的陪同下往报到处去了，我和其他一些老生却依然空着双手站在校车旁，好象在等待着什么。“请接一下”一个脆脆的声音，我不由自主的伸出手来接住了从车窗里递出来的背包。“谢谢”一双细嫩白净的手伸过来拿走了我抱着的背包，我的眼睛一亮，好漂亮的女生！就这一眼，我就被这个女孩吸引住了，我的心狂跳着，感觉她就是自己在梦里出现了上千万次的那个梦中女孩，我像触电一样怔怔的看着她，再也无法移开看她的视线。

　　“嗨”，女生调皮的对我呶呶嘴，头向前摆了摆，我这才惊醒过来，原来我挡着了她的去路。

　　我不知道那天我是否帮她提过东西，也记不清是不是自己带她去报名处的，反正，我只知道，从那一刻起，她就被我深深的刻在了心里，我知道，我爱了，一见钟情式的爱。

  我的长处是学习上不但全校数一数二，而且篮球打得特别好。我是校队的主力，经常代表校队参加很多比赛。虽然我不太喜欢说话，可我的名声很响，都说我稳重、帅气、酷什么的，向我表示好感的女孩子很多，可除了她就没有一个能让我心动的。

  因为在一个学校，见面的时间很多，她又很喜欢看篮球，刚到学校不多久就成了最有名的拉拉队长，而我是球队队长，很自然的，我们成了朋友，这是我最希望的事，也是最迫切要求的事。当见她第一眼开始，我就在心里告诉自己，要想尽一切办法接近她，这不，还没花多大的心思，我们就经常在一起玩了。

  她的声音特脆，银铃般响；她的性格开朗大方，好动，表现特别可爱；她的感情很丰富，球赛的输赢会让她又哭又笑，让你不自觉的跟着她的笑声开心，看她流泪而心痛，我就这样，每天在她情结的波动中变动着自己的情绪。

  追求她的人很多，暗恋她的人也不少。让我感觉到很惶恐和压抑。因为，我出生在一个农民家庭，生活负担很重，经济很拮据，这也是我平常不愿意多说话的因素之一，与那些阔绰的公子哥儿相比，我很自悲。而她却生活在一个富足的家庭，父母的宠爱和不愁吃穿的日子，让她养成了千斤大小姐的奢好，吃好的、穿好的、玩好的对她来说小菜一碟，而我真怕她嫌弃我是农民的儿子、没钱的穷学生。

  我因为顾虑太多，思想也变得复杂起来，我爱她，又怕不能让她幸福；我爱她，也怕以后担负不起她的奢侈，我就这样矛盾着、担心着、犹豫着、痛苦着，一直不敢开口对她说出自己的爱。但我一如既往的对她好，给她打饭、陪她做作业、辅导她的功课、陪她看电影、上图书馆、逛街……我感觉得出她对我的依赖越来越多、依恋也越来越深。

  她有时会很不经意的告诉我，谁谁又给她写求爱信了，谁谁又约她外出吃饭了，谁谁在情人节的时候送很多的玫瑰花了，谁谁又给她买些礼物什么的了。每次我都是提心吊胆却装很平静的样子听她不停的诉说，完了，她会很认真的看着我问她应该怎么办？而我每次都忍着心里的醋意和疼痛平静的告诉她要是自己喜欢的，就答应啊。很多时候她用一种奇怪的眼神看着我，然后很失望的叹气。有的时候她会站起身就跑，边跑边说，你在这等我，我约完会找你。丢我一人留在原地痛苦的扯自己的头发。

  其实，我想，只要我告诉她，我爱她，她一定会毫不犹豫的答应我，因为我感觉得出来，她也是爱我的。只是，每一次当我想紧紧抱着她，告诉她我爱她的时候，我都会莫名其妙的颤抖，我甚至不敢碰她的手、不敢看她的眼。

  我痛恨自己的胆小和懦弱，因为在梦里，我已经做了上千次向她求婚的梦。可梦总归是梦，当梦醒来回到现实的时候，我却无法向她表达自己的爱，我只能让自己不停的抽打自己的脸，来发泄对自己的恨。

  让爱长期封存在等待中是一个最大的失误，也是一个永远无法挽回的错误。当她一次次的试探没有得到我的回应，我明显感觉到她对我的态度发生了改变。她经常莫名其妙的对我发脾气，还经常在朋友面前洗涮我，拿我开心，用我取乐。她甜甜的笑开始变得苦涩，还总是把自己埋在图书馆的书堆里一整天。

  毕业在即，我忙于为工作的事情奔波，没有太多的时间打理我和她的感情，我筹划着打算在自己的工作有了着落的那一天，就向她表达自己的爱，我要用最热烈的场景和最新颖的方式向她表白多年来对她的爱情。

  我没有想到由于自己的错误，造成了她对我永远的不原谅。

  当我终于在别人羡慕的眼神中走进我现在的工作单位，我满怀激情的怀抱着999朵玫瑰出现在学校的时候，我得到的消息却是，她已经转学到成都佛教学院，攻读佛教学位，她立志把自己的一生奉献给佛教研究。

  她走了，彻彻底底的离开了我，离开了红尘俗世！

  多么混帐的我，就这样毁了自己初恋的情人！