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迷失，是因为爱
文:九米斋主
连日来，我日思夜想着——个毫无由来的问题。我找不到打开这个症结的钥匙，找不出这个问题的迷底。我由无端的冲动、变得迷茫，突然觉得人生了无意义，突然感到我失去了生活的目标：如同在茫茫大海行舟的水手，望不见彼岸的灯火，心中满是忧郁和沉痛……我就是那个找不到灯塔的水手!
我把自己心中的这份情感倾诉出来，请你不要嘲笑我。也许你会从此更加厌恶我，但我亦能接受。因为，我以为你是懂我的，不是吗?有时间，我想请你读一读我近来的几篇诗文，你就会懂得我为何心忧、如何哀伤!那组诗文，简直忧伤的有点过于完美，有些凄然的浪漫与梦幻；而那几篇随笔式的小文，如同是对那诗文的写意画面与精彩的旁白。 |
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我的内心矛盾极了，情绪沮丧极了，努力想忘记过去发生的一切。然而，我却总是说服不了自己，克制不了自己……我试着从内心中想抹去那个令人魂牵梦萦的倩影，我试着想不在拨打那已镌刻在心中的电话号码，但不能够。我真不知道，如果某一天这个熟悉的号码突然消失，我的生活将会又是什么样子? |
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我总是在回忆中等待，在等待中回忆……往事如歌，膨湃着我的血脉，冲撞出我不息的生命激情。
生活太过于沉重，生存的艰难比我预料中的更难以想象。但这一切并不能使我气馁，使我丧失信心和勇气，使我为命运的多舛而抱怨。想一想那些流落在外的熟人，与他们相比，我感到自己还算是幸运的!
正因为爱，所以才感到痛!正因为无法再一次选择，所以才感到深深的歉疚。正因为想变成一棵忘忧草，为你疗伤止痛，所以才感到自己的错误和愚蠢！这是因为，从本质上讲，我们分属于不同的两种人：你是生活在现实中的，而我总是在梦中徘徊。梦，总是要醒的!
有人说生活就象在演戏。但我却像一个不称职的演员，总是忘掉了自己的台词，只为那个美丽而不幸的公主哀伤。就象《巴黎圣母院》中那个又聋又丑陋的撞钟人，执著而愚笨。
因为有爱，所以我活得轻松，有激情、有欢悦、有梦想；因为有爱，所以苦不再是苦、累不在是累……然而，这一切都是错误的(用正常而理性的逻辑思惟分析)举动，因为有时爱也许让别人受感到沉重，成为一种负担，或者是一种羁绊。或许，这样的方式这样的爱于别人更是一种伤害!
人近中年，按理说应当是很成熟了，按理说应该坚强起来，或者说冷酷一些。但我却发现自己竟然是那么脆弱、那么不成熟、那么容易激动、那么容易意气用事，这实在是我的大不幸与大悲哀!
我是一个欲望炽热的人，也是一个自私的人，但是，对于朋友，我是一个毫不吝啬自己真诚的人。可是，我也是一个容易伤害别人的人!
对生活，我早就学会了处之淡然，甘忍清贫与寂寞；对命运，我早已忘记了抱怨，学会了孤独中如何操守；对未来，我总是充满信心，坦然面对人生的种种幸与不幸。
在等待中生存……
在蛰伏中思考……
在伏龙坪，有我命运之途最深刻的烙印!
这两三年来，我感到自己一次次决策上的失误。但是，我从未为此、为我所做过的一切后悔过。我不敢自诩清高，但我向来把人生的得失看的很轻，当然，感情方面则是一个例外.
我深深的感到，我的介入，已给别人的生活增加了诸多不便，同时，也使别人成为一种心理上的负担。这些，我既使再蠢笨，也能感觉得到。也许，是该我淡出的时候了……当然，我也许将失去生命中最美好的那份情感，生命里最珍惜的一些东西。但是，我会努力克制，小心翼翼的保持一种超然的心态。尽管这么做会令我感到无比痛苦，但是，我别无选择。
自然，我会仍然把你当做我的知已、当做最最要好的朋友、当做一个无比美丽的梦——去编织、去追逐、去守望!当然，我亦会在你需要的时候，毫不犹豫的站出来，陪伴你行旅中的孤独……
也许，是我心中装的太多，是我生活的包袱过于沉重；也许，是我一开始就进入了一个情感的误区，并越陷越深。但是，这一段情感，是我一生中最美、最值得珍藏的东西；这一段的特殊情感，将陪同我走完人生的凄风苦雨；这一殴情感，在我有限的最后几十年中，难觅难寻。
我们虽然分属于不同的两种人，但我们都是俗人。所以我们各自的烦恼、苦悲、孤寂，都只有独自去忍受。这个冬天愈来愈冷，我在这严寒的冬天里蛰伏着。失去了生活的目标虽然让人感到心痛，但好在我还有别的一些癖好，可供我消磨掉那些冗长泛味的忧郁时光。
爱——竟然成为我一生的痛！
欢迎光临此情可待
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