自经历那刻骨铭心的初恋之后，我就把自己的感情包裹得很紧，原本不太说话的我就更加的沉默寡言了。

我把流血的思念和痛彻心扉的悔恨交付给了无数个沉寂的夜，我以为，今生今世我不会再爱，我的灵魂已经随她进了神圣的佛堂，一辈子伴随在她的身旁。

不知有谁曾经对我说过，时间是修复伤痛最好的药方。随着光阴的流失，知道她一切安好，并且整个身心已完全溶入佛中，六根清静不愿意有外界的骚扰。虽然心酸苦涩，但却让自己得到了些许的安慰，祝愿她能在平静中伴佛过好这一生。就这样，我的心痛逐渐缓解，伤口开始愈合，解脱折磨走出自己之后，我又开始感觉到生活的美好了。

在好友的鼓动下，我开始注意观察同一单位的那个女同事。应该说，她与初恋的她性格上相同的地方太多、太多；还有那双会说话的大眼睛，只要稍不留意，我总会把她当成她。她同样的漂亮、开朗和大方，还特别的热情、豪爽。以前一直沉浸在初恋的追忆中，从来没有太多的留意过她。现在，经朋友们的怂恿，我才发现她真的太像她了，于是，我有意识的开始走近她了。

可能是因为太像她的缘故，我对她的好总是那样自然，没有丝毫的夸张和造作。天热的时候，我会把冰镇过的绿茶放在她的办公桌上，我知道，她最喜欢喝的是绿茶。天冷的时候，我会早早的给她买好皮手套，悄悄放在她的抽屉里，我知道，她太大意，不会注意保暖。她生病的时候，我会守在她的床前一勺勺的喂药，再煲汤给她补身体。

她已经习惯我对她的好，把我当成她最知心的朋友。我在心里准备着，在恰当的时间里向她表达爱。

单位刚刚分来一位高校毕业的学生，与她同在一间办公室。是个英俊、帅气的小伙子，很朝气也很时尚。经常邀她一起喝茶、看足球赛、跳的高什么的。感觉她和他在一起很快乐的样子。没想别的，看她快乐，我也很开心。

某一天，好同事提醒我，帅小伙准备向她发起进攻要横刀夺我的所爱了，我一听，焦急万分，那种潜在的自悲感再次表现出来，小伙子年轻、潇洒，思想开放时尚浪漫，是女孩子们心中最理想的白马王子，而我，凭什么来和他对抗啊？仅凭自己深沉的好？自悲使我思想变得非常混沌，想到初恋时自己的懦弱和无能，我的精神更加恍惚。

偶然在单位碰到小伙子，他轻快地走到我旁边，笑着用挑衅的语气对我说：大哥，你是追不过我的，怎么样，比比？小伙子的言行严重的刺伤了我，我冷冷的回敬道：那就试试看吧!

在经过她办公室那一刹那，我不知从何而来的勇气，径直走到她面前，用一种冷酷武断、专横霸道的态度对她说：嫁给我!我会让你一辈子幸福!面对我突如其来的举动，她像吓傻了一样，张大了嘴半天没有反映。我还想再说些什么，可是，我的喉咙却突然发生了阻塞，我再也发不出声音……

当我醒来的时候，已经是事情发生的第三天早晨，朋友告诉我，我已经昏迷二天二夜了，我昏睡不醒的时候，她一直流着泪守护着我。只是，我在昏迷中却不停呼叫着一个她感觉陌生的名字“晶莹”。

我蒙了，我不知道自己为什么在向她求爱时突然会昏倒；也不知道为什么潜意识里初恋的她在我昏迷的脑海中如此清晰；更不知道为什么在她守候我的时候，我却不停的叫着初恋情人的名字？但是我明白，她为什么会流泪，除了担心还有伤心和痛心!

我终于出院了，在她躲避的眼神里，我更加沉闷了。因为我无法用言语告诉她，我初恋的痛和现在的爱；我更无法解释我求爱时的举止和昏睡中的呼唤；我也无法再向她表达我对她的真情爱恋。因为初恋的情人－莹，是深埋于我心中永远的爱和痛，我从不愿意向人提起，也不希望有人知道。

我的缄默慢慢扯远了我和她心与心的距离，虽然我还是对她如兄长般的好。

她结婚了，新郎不是我，也不是帅小伙，我只是她送亲队伍中她视为亲人的一员……

许多年后，她告诉我，我求爱时的表情憨得可爱，不象是求婚，倒象是赴刑场。而我的表现（昏死），逼着她不得不考虑想嫁给我，也是因为我的表现（居然在她面前不停的呼唤另一个女孩的名字），逼着她不得不怀疑我另有所爱（当时她并不知道莹是我已经失去了的初恋情人），求爱只不过是因为和帅小伙赌气，冲动而已。如果我一如平常时和她相处下去，就不会让她误解我对她的好只是兄长对妹妹的爱护。如果我能用三言两语解释“晶莹”的出处，那她就会原谅我的过去，成为我的新恋。如果我能抓住她躲闪的眼神，渗悟出她内心的痛楚和忧伤，那我就应该是娶她的新郎。

呜呼，如果老天让我再来一次，那我一定会紧紧拉着晶莹的手，今生今世绝不放弃。如果老天让我再来一次，那我在错过一次之后，决不再错第二次！

生活没有如果！爱情没有如果！如果有如果，那我就不会因为失去初恋而伤痛；如果有如果，那我就不会因为冲动后的惩罚而懊悔。

我的第二次恋情就在这如果的假设中失去。