我的电话女友:

时间一分一秒的过去，对她的思念随着时间一天一天的发展下去。她是我表姐中专时的同学，我从没见过她的真面目。不过却听过她无数次的声音，从她的声音里给我带来了一种说不出的感觉，这种感觉也许就是人们常说的“爱”。可是怎么会去爱上一个从末见过面的女孩子呢，我曾反问过自己n次。

也许，这是天意，这是缘份。

我从小就和我表姐在一所小学直到中学，我很喜欢和我表姐一起，虽然有时她出手打人很重的。不过是我不听话时他才打我的，最喜欢打我头了。还记得上初中哪时的一个周末，我们都留在学校过周末。大家在一起时我不知说了句什么，我表姐打了一下我的头，哪次最痛了，不过当时有好多女同学在我不敢出声。我也没还手，谁让她是我表姐呢。哪次是最痛的一次，也是最后一次了。不久我离开我表姐了，离开我所有的同学，去一个陌生的城市生活。

当我在陌生的城市生活时，更让我想起我表姐，和她一起多么幸福，多么快乐。我们会每周通一次电话，我们这就样保持联系。

2003年哪年，我表姐毕业了，后来报读了“湖南商贸学校”。哪时我也换到别的城市生活了，我和村里的几个哥们一起来浙江省混日子。当我得知我表姐在远方学习时，有事没事我都常往她学校打电话向她问假。每次都听完她说她在学校里的故事，学习进展。我们才挂了电话。就因为我常给我表姐打电话，才认识了她。

哪天我和往日一样，晚上看完电影就去给我表姐打电话。没想到我表姐没在。刚好是“她”接的电话。当我得知我表姐出去玩还没回来时，我正想挂了电话，出去散散风。没想到心里发出一阵酸酸的感觉。我的老毛病又发着了，我的毛病就是喜欢瞎问她人私事。比较好奇的我，就问起她为何不出去散散风。问着问着就和她瞎聊起来了，也不知聊了多久，问了些我不该问的事。

从哪晚以后，有事没事我都给她和我表姐打电话。有时一聊就好几个小时，后来她还在电话里告诉我，谈恋爱了，心里很烦不知该怎样去面对。我是过来人，我当然懂些了，我给她讲了好多关于爱情的故事。每一次聊都是好几个小时才挂了电话，都是聊些爱情故事。

大约一个月后，她告诉我，感情上出问题了，和男友分了，烦恼一一的出现了。我又一次一次给她讲了爱情故事。还给她讲了好多笑话故事，每次都逗得她哈哈直笑。从聊天里看出来她是个乖乖女，学习方面也不错。英语很棒。也特喜欢电脑，和我一样，我也是电脑爱好者，都希望自己以后的工作能和电脑相依。我们就这样通过n次的电话里聊，和互相来信，一聊就是一年的时间过去了。

10月18日哪天是个好日子，是她的生日，因为我和她的的距离比较远。我只有提前给她送去生日礼物，你猜我会送给什么礼物呢？她是个英语爱好者，我当然送她关于英语的书了。不过我一向都不怎么喜欢英语，一上英语课我头晕晕的，就想睡。自从她生日哪一天起，我对她的感觉好象加了一层，我从来没给哪个美女送过礼物。她是第一个收到我的礼物，从哪以后我每天都会回想她我曾聊过的话，一次一次的回想让我对她产生了、、、、、、这点不用我说大家也会明白吧，当你痴痴的想着一个人时，你说会产生什么的感觉呢？哈哈！

后来她离开学校参加工作了，我们还保持着联系，她每当换新工作时都会告诉我的。也常给我打电话。2004年下半年她一直在广东工作。换了好几个工作才到过年。春节她回了老家陪家里人一起过节。可是我哪时，哪也不能去，只好一个人孤单的在浙江省过节。春节时她常给我来电话，告诉我家乡过节的情景。

2005年她来浙江省，在离我不远的城市里工作，和她叔叔一起。这是我和她最好的见面机会，可是我哪时特忙，学习时间也比较多，最后去看她的机会也没有。我们只有在网上联系，网上聊聊工作的事。

有一天，我终于忍不住多年以来藏在心里的话，就在QQ里像她表白了我对她的爱。也许以前她也知道我的来意，可是我一直没告诉她。一直藏在心里。现在终于把多日以来藏在心里的话，给说出来了。还好老天没有负于我，她还是答应我的请求。从止我们的关系越走越近，有时一聊起来谁也舍不得离开。

可是好景不长，上个月她提出“分手”。哪天，我闲着没事，一个人呆在机房上网，一看她也在线，我们交流了些近日的话题。聊聊着，她向我提出分手的事，一时我还以为她开玩笑，我还和她瞎胡闹了一下。没想到她最后的话，句句都让我无法接受，关于原因嘛，我想，没必要在这里说出来。当她提出分手时，当她说出我们是：“不可能”这三字时，我脑袋里一阵、、、、、、、。没想到这两年以为来的恋爱就止告别。

哪几天，我没去听课，也没回住宿里。有事没事都一个人呆在机房上网，找人聊天，聊聊着就想骂人。为什么？一种自己也不清楚的情绪紧紧的包围着我，很倦，很累。

试想：如果人的一辈子永远是张白纸，活着又有什么意义呢？常常问起自己要到哪里，像面对大海的茫茫无边无际的海没浪花溅起，一切都哪么的平静。让我感觉到的只有一丝丝凉意的海风，此时只有风儿在触摸我的灵魂，只有风儿在摸索着夜深故事、、、、、、。害怕去思念，因为很痛，很茫然，我是不是已经没勇气活下去了？自从失去她的哪一刻起，没有想到，这种思念会如此的强烈，如此的锥心刺骨。每每拿起鼠标，哪种痛便会突然而至，头皮发麻，手脚酸楚，混身冰凉，呼吸开始窒息，整个人都掉进了深渊似的。难过注定这不快乐将继续下去、、、、、、我已经不知自己一个人就这样过了几个来回。白天我睡机房里，晚上我泡网吧，或是泡酒吧，我喜欢一个人去就听歌，喝酒，用酒来麻醉自己。夜间一个人在冷清清的，黑黑的网吧里，独自嗅觉空洞的滋味。

窗外风雨交加，狂风暴雨来临、、、、、、

我爱的人又让我流泪，坐的窗边听秋天的落叶呵护暗恋的心酸；

经历了几个来回的我，暮然回道处，晃悟生命中最爱的人是她时，我又是如何的想起她？想起她的哪一刻，我又有什么样的感受？但是我知道，我会欣慰，欣慰我曾经有她的相伴。生命中曾经有她的存在而辉煌过。

前不久，她问过我是否恨她。哈哈，我不会恨的，就因为我喜欢她，我爱的人是她。哪我得尊重她，。这是自尊问题。我应该支持她，让她得到幸福。只要她开心，只要她希要我的帮助。只要不违反我的良心，我会全力帮她。只要她过得开心，幸福我就满足。