我依然站在爱你的地方
此刻,我说着落落的话：时间没有等你，时间没有给你机会，也没有给我机会。是你，忘了带我走。我右手努力的诉说着心痛和忧伤，左手里是一年一个漫长的期待。
我觉得很倦，以前觉得抽烟的人很怜惜，而此刻却是悲悯。我明白的，爱要承担。你在镜子里看我吸烟：烟头一明一暗，让我自己的脸也跟着一明一暗。可今天你没有转身就走，而是转过身来，然后伸出手抱不住我，而我只能闻见一屋子的湿润和伤感，然后我只能抬起手来拍拍你的脸，完了却放不下来，在空中胡乱的抓一把——空的，手够不着的地方就是远。
很久前的时候我去天府广场，夜色下的喷泉绕起层层迷雾，恍惚中有音乐声，不是梁祝，那天是崔健：光阴匆匆似流水，和无用的忏悔，我要洗清身上的尘埃，和脸上的泪水，我要骑在那俊马上，把时光紧紧追。听到第一句我就差点哭了，我低着头在方格子的砖上踱步，走出很远，然后跳开，没有泪痕也没有足迹，我却走的很笃诚，是的，我觉得是笃诚。感到人生的痛苦，为什么要有感情呢？？
虹儿她在QQ里总是说要我快乐，我每次听她这样安慰就觉得特难过。而下了线，等到再也没人和我说话的时候，我却很怀念，不是怀念她的话，只是想知道，我快乐了，你会不会快乐，虹儿她会不会快乐！
彼刻 你在书上极小心的划着一些句子，然后用几朵接近黯然的花做标识：不知道一些话，应该如何说，才能绕过你的疼痛，所以我们就沉默。
就是在这几天里，我总能匆忙的想起过往的一些片段，远去的岁月，沉默的面容，伤心的别离和依旧落寞的神情。其实我很想一直呆在黑夜里，喝很多的酒（连网名就改成“醉酒浪子”），然后抽烟，在烟雾缭绕中，数不尽的回忆。
我在这些日子里常常恍惚着，我老妹（芳）就问我：你最近过得开心吗？我不知道，真的不知道......
有时候又在梦中看见虹儿，她总是站在街的转角，总是很惆怅的看着我：原，你还是那样吗？我连忙说：是啊，是啊。其实我已经不是了。她不想揭穿那个真相，可我已经知道了，不爱了就是不爱了，可我总说一些思念的话，说多了立刻就显得苍白，后来想也许最终就是一个拥抱，胜过千言万语。
后来我在划线底下找到一句话给身边的朋友看，我慢慢的说：是不是我真的注定没有幸福？如果是，那么我就不再争取了。说的时候不敢看她，因为我不知道我的忧伤会不会在碰到她的眼睛那一刻变成泪水掉下来，我心里很难过，可我还微笑出声。
此刻，我听到有个声音在说：连日来我总是在夜里产生幻觉，觉得已经是深深的冬季，掀开窗帘应该能看的到安静坠落的雪。
在以前的时候，我就无数次的想过，有一天我肯定会恨你，可是现在我发现，我没有。说实话，我以前都做好爱你的准备了，可你一直没有走进我的世界中来，其实我知道，一个人喜不喜欢一个人，和现实没有太多联系，你也是这样的想，我深信不疑。我一直劝自己说，你就是在我这个时段里特定出现的那个人，十二点，便会离开。
我想不好你会在将来怎样离开我，走出我的记忆，在以前我反复的对你说，故事总会经历到没有故事的那一天。以前说这些是不想让你在意我的过去，现在说，是想给自己个解脱。我慢慢的有些了解你，你本性善良到宁愿伤害自己也不愿伤害别人。所以我很多时候都在无理取闹，感觉自己象个大孩子，别人有东西不愿给，就大哭，大闹，总想让别人心一软把自己扶起来，然后带着泪痕坏坏的笑，后来我发现我错了，以前我一直想让你知道我的过往，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和苍凉。想让你为我心疼，想让你读着我的文字便开始对我想念。现在想起来我是多么的自私。
你有时会仔细的给我发短信，有时候觉的你离我很近,有时候又很远，我不自觉的就很忧愁，瞬间就觉得我们回不去了。是谁说，“我是个在外漂泊的浪子，连没有幸福都不介意。”
在黑夜里我常常梦见自己成了一根飞翔的羽毛，高高在上，那时候我想到芸芸众生这个词，那应该是在云端朝下看的感慨，可我再也找不到你了。
彼刻 想起在书上看到的话：总有一天我会从你身边默默离开，不带任何声响，我错过了很多很多，我总是一个人难过。
我触手可及的地方有一本书，《梦里花落知多少》，我一直想着一个人，卖女孩的小火柴。短短的时间，她两鬓都白了，像是结满冬天寒冷的霜，她说她叼着牙刷站在镜子面前就哭了。我觉得很难过，和她一样，从未有过的难过。我觉得她的路已经走完了，别人受伤了都可以离开，惟独她。接下来迈出的步子绝然不会再是那个火树银花的女子了。
呆呆的想起虹儿，想她怎么不给我打电话啊,想起她从来没和我红过脸，从来不说我有什么不好，她一直让我犯错误，却不给我改正的机会。虹儿是一个很特别的人，不管心里快乐与否，在人群里总是一幅比谁都疯比谁都快乐的样子。我总想像着虹儿一个人穿行在十字街上，想她的旅途要绕那么远，她一绕我就找不着她了，也没看清她的神情是什么样的。
虹儿在这个时候应该安详的睡了，可我发现我突然有好多好多的话要告诉她，可是现在，我感觉我找不着她了。
写了这么多字，才觉得怅然若失。这几天有时间就泡在网吧里，上了QQ也隐着身不敢说话，我每次都静静的放一首喜欢听的歌等着虹儿的出现，这是一个寒冷的季节，空气里都是我厌恶的红色，我了解它隐晦的含义，想想，变换的世界有多美，只是，昨天的爱情像流水……
有时候心里特难受，其实我不想追着要什么结果的，我只想给她一种补偿，一种忏悔，不然的话，我总会在失眠的夜里突然就从床上坐起来就开始流泪。虹儿你知道吗？
朋友在QQ里笑着说，我一直站在爱你的地方，从懂事时起，就一直爱很多人。说的我有些心酸，我闭上眼，想着为什么一年的时光一切就都变成这样了。
我不想爱很多人，因为每一次我的心都会疼，朋友说我文字虽然倔强，可心底是个很脆弱的人。当时我把头埋下就流泪了，我真的不想倔强，可我无法选择，所以有时候我很难过，我找不到一个可以真正说话的人，我极力的维持着自己那一点点可怜的自尊，可有一天我发现我很早以前就丢掉它了。
不知道丢在了那里，就知道肯定是丢了。
虹儿肯定也这样觉得。早晨醒来我就觉得我欠你的,要求你的太多了，所以你可以像对待任何一个人那样对我。是让虹儿醒悟吗？还是让自己醒悟？是虹儿欠我的，还是我欠虹儿的？每次在深夜的寝室里写完一篇文字，我就会听见心咚咚的作响，心里这首歌唱的比什么时候都荒凉……
我依然站在爱你的地方
我依然留在爱你的地方
我可以头也不回泪也不流伤也不痛
你要的我都双手奉上......
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