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作者：朝云
我把我的文字写给你：
有往事的缺口，有幻想的抚摸，
有诺言的甜美，有失望的伤痕；
我把我的寂寞写给你：
有时光的凝固,有行走的荒凉
有别离的痛苦，有绝望的潮湿；
我把我的感情写给你：
有无缘的祝福，有痴心的牵挂,
有执着的相思,有来生的期盼。
＝＝＝＝＝＝题记＝＝＝＝＝
当我带着伤带着彻骨的疼痛逃离这座生我养我伤我弃我的城市以后,几经转折到了中国的首都__北京。我在北京举目无亲,一个朋友都没有。面对陌生的城市,陌生的人群,陌生的环境,我看不到路的尽头,也摸不着边际。不知道这座城市将会在明天带给我一个什么样的命运?我觉得自己就像一颗黑洞里的尘埃,漂浮在迷茫和无助之中,靠不了岸,也回不了头,只剩下一堆伤心的苦涩的回忆.....明天,还会受伤吗?还会流泪吗?我默默地问自己.
事实证明，北京是很欢迎我的。我到北京还不到一个礼拜的时间，就在一家权威性的大医院找到了自己喜欢的本职工作。又在科室主任的帮忙下租了一套价格便宜环境很好的房子。有了属于自己的家,我那冰冷的疲惫的流着血的心有了疗养的地方。我在心里感谢主任对我的好,感谢北京城收留了我这个游子，收留了我这颗受伤的疲惫不堪的心。
我在工作上的努力和认真，很快得到了科室人员的好评。主任对我很欣赏也很关照。她的女性的本质和关爱，常常令我感动得流泪。从小就没有得到过母爱和家庭温暖的我，觉得主任对我的关爱就是我在梦中找寻过千千万万次的那种母爱！为了回报主任对自己的特殊照顾，我在工作中很卖力很认真，常常抢着做事情。
我一边工作，一边看书学习。并在业余时间提笔写下我对生活点点滴滴的感悟。第一次将自己的文字寄出去后就被报刊选用，这是我没有想到的。我没有想到自己的文字能变成铅字发表在北京的刊物上。虽然只是短短的一块“豆腐块”，但却激励了我的写作动力。于是，我把自己所有的业余时间都用在了看书和写作上面，北京的一些大小刊物上开始陆续出现了我写的文章。编辑部的人说我写的东西很动情，很纯朴很真实。
转眼，一年过去了，当又一个中秋节来临的时候，我的心开始抽痛起来，我想到了欧阳的惨死.....我好想回去看看欧阳的坟墓，好想在他的坟上添一把黄土，为他送上一束我们都喜欢的百合花。但我控制住了这种冲动。我不能回去。于是我将自己对欧阳的深挚的伤悼之情和百感交集的心情写成文字，然后用火将它烧成灰，让纸灰放飞于空中....我想欧阳一定能读到我的诗词读懂我的心．
这一年多来，我非常非常想念我的女儿，以及家里的所有亲人。我曾写了几十封家书，最终却一封也没有寄出。我也曾几百次拿起电话将数字拨了一半又放下，放下又拿起拨，这样反反复复，最终却一次也没能拨出一串完整的电话号码。我不想让家人知道我还活在这个世界上，我希望所有的亲人都以为我已经死了。因为在我的内心深处，始终觉得自己丢尽了家人的脸面，已经不配再做别人的妻子别人的女儿别人的妹妹别人的姐姐…更不配做我女儿的妈妈！我不能因为自己的思念去打乱了家人逐渐平静下来的生活。
如果说，欧阳是我心尖上永远的“烙”，那么风却是我心尖上永远的“痕”。因为他们两个人的爱最终都变成了“梅花烙”，将我的身心深深地印上了烙痕，成为我生命里永远的痛。而明却是我一生的忏悔。我感觉自己好残忍：要明娶了自己，心里却爱着别人，让他受了那么多的屈辱。我真的很对不起他，真的很希望明能跟那个小女孩结婚，永远过上幸福的日子，这样，在我离开这个世界的时候，也许会为我破碎的心灵带来一点点的慰藉……
当96年的春天到来的时候，我在这座城市收获了一份厚重的，也是我生命里最后的一份爱情：刘浩闯入了我的生活。我孤苦、凄冷、忧伤的日子因为有了刘浩的存在，而变得不再孤独、苦闷，不再凄凉、寂寞，不再无助、忧伤。刘浩对我的爱似长辈似兄长似丈夫似情人，他万般温柔千般宠爱地呵护着我。我被他浓浓稠稠的爱编织成的网粘住了，在情感的漩涡里一天天沉迷，越陷越深……我那破碎的心灵也因为有了他而缓缓的开始愈合。那时候，刘浩总是在电话一头找寻我，下班时间在医院门口守候我，在我租的房子里做好可口的饭菜等着我.
刘浩经常对我说，我是他今生今世永远的爱人！他说我们之间是一种一见钟情却激情不断的爱情。我们的身体和精神已相互融为一体，我们生活在《围城》内也生活在《围城》外。刘浩曾多次告诉我，让我与他携手走上婚姻的红地毯，但是我不能啊！我不想把自己的幸福和婚姻建立在别人的痛苦上，不想去伤害任何人。刘浩是一个有地位有身份有妻子有女儿的男人，我不希望刘浩为了我而去破坏他家庭原有的宁静，使一个完整的家在瞬间倒塌，更怕闹离婚而影响他的前途和名誉。我认为，爱是两个人心灵碰撞出来的火花，是一个美丽的过程，爱是不在乎形式的。我让刘浩不要人为地去安排我们之间的婚姻，一切顺其自然最好。
我们之间的感情在刘浩的再三坚持下开始在朋友圈内公开。刘浩说，他不想太委屈我。他对他很铁的朋友们说：月亮是一珠山林里静静开放的小百合，干净、素雅、脱俗、高贵而又与世无争。我们公开的露面惹来了朋友们的羡慕、祝福，也惹来了少数人的妒忌，更惹来了老天的惩罚：天妒红颜——刘浩在99年的春天因患绝症医治无效，在我的怀抱里离开了这个他十分留恋的世界，走进了天国。上天是何等的不公，一次又一次让我的爱人离我而去，让我直面生离死别.刘浩的离去将我从幸福的云端抛向了万丈深渊…我没有了刘浩的如影相随，没有了刘浩的万般宠爱，没有了刘浩的倾心呵护，生命已变得奄奄一息，毫无意义。刘浩走了，我的心痛得无法呼吸，心，再一次碎了，碎得无法拾起。刘浩的离去，如黑夜的流星，我绝望在他离去的那一瞬间……
当夏天到来的时候，我同时收到了好友韵雅和明的来信。原来韵雅因受不住明的苦苦相求，把我的地址给了他。读着明长长的来信，我哭得一塌糊涂。我没有想到明在我离开家乡以后会和那小女孩分手，更没有想到这些年来明一直在等我回家....看完信后，我终于拿起电话拨通了明的号码，电话那头传来明激动而颤抖的声音：回来吧，月亮！让我们从头开始，女儿已经上小学一年级了，她不能没有妈妈，她很想妈妈.....”这一刻，我泣不成声..….
放下电话，我就迫不及待跑去买飞机票，然后又去医院辞职。第二天上午我就乘飞机回了家。走的时候还不到两岁的女儿，已经上小学一年级了，长成了一个小美人。女儿怯怯的叫了我一声“妈妈”后就扑在我的怀里伤心的哭泣，她一边哭一边问我：“妈妈，你到哪里去了？我好想好想妈妈呀......”这一刻，我的心再一次痛得无法呼吸.....我一边抱紧女儿一边对自己发誓：为了女儿和明一定要重新振作起来，好好生活，让女儿有一个健全幸福的家。我已经欠女儿太多太了……
这一年冬天，明被提拨为局里的中层干部。那天晚上他对我说：老婆，我当官了，以后的日子会越过越好，我会让你过上好日子的，绝对不再让你跟着我过以前那种家徒四壁、穷困潦倒的生活了。我笑着对他说我不在意生活过得是否富裕，只希望彼此能健健康康平平安安过日子。我在说这话的时候，眼前浮现了欧阳和刘浩的身影，眼泪偷偷地从我的眼角滑落…
一晃两年过去了，明在这两年中变化很大，他不再是以前那个憨厚老实对我好得很的明了。他经常很晚很晚都不归家，在外面花天酒地，回家却大发脾气。很多风言风语传到了我的耳朵里，面对明的改变，我没有去责怪更没有去追问，我只是感到遗憾。原来这社会真的很容易改变一个人，连明这样憨厚的人也改变了。明对我越来越不好，经常对我大打出手，而且是莫名其妙的挨打。我的身上随时都被他打得青一块紫一块的，而这一切我都忍了。我觉得是自己先对不起明，是我先伤害了他。所以，无论明如何对我不好，我都不反抗不责怪。相反，每一次都是我转身对明说“对不起”！为了女儿，我愿意这样过下去，必须这样活下去。我想这是我的报应，我应该还这份“债”，是我欠了女儿和明太多..….我常常这样找些牵强的理由来说服自己。
在一个没有骤雨也没有狂风，看不到月亮也看不到星星的夜晚，我在街上邂逅久别多年的风，他对我说：对不起，月亮！你是我一生最深爱的女人，而我却将你伤得最深.…..风还说，他再也不放走我了，他要用饱含责任的爱呵护我今生今世...…当我问他为什么要这样做时，他说：做官是一时的，做人才是一辈子。好熟悉的“做官是一时的，做人才是一辈子”。当初刘浩要我跟他结婚的时候也是这么说的。只是，刘浩在说这话的时候我是非常非常的感动，而风这样说，却让我感到难过……假如，假如在那个批斗会上，风的表情不那么陌生…我当时的心也就不会那么痛……我轻轻为自己抹去眼角的泪痕对风说：已经被岁月焚尽了的爱情是不能重新复活的，即便能复活，我也没有足够的勇气和心情面对。我爱够了，也受够了爱的伤害；我很疲倦很累了，没有心情没有余力再去爱谁恨谁......
2003年春天到来的时候，我被查出患了家族中历代遗传的——白血病，这一刻，我没有难过没有惊慌没有哭泣。在经过那么多的事情以后，我早已明白：命运是天注定的，一切该来的都会来，不是我可以躲避得了的，我必须接受事实。而这时候，明与我的关系早已到了冰封的地步。明早已不再关心我，在意我了，我们已经几个月不说一句话。他的感情和心情不仅仅没有放在我的身上，也没有放在女儿的身上。而所有的亲人和朋友都看得出明对我的不好……所以，我没有将自己生病的事情告诉明，也没有告诉任何亲人。我觉得这世界已经没有谁会在意我的存在我的健康我的快乐了。我累了，我想休息，生命对我来说已经没有意义！日子就这样痛苦的、一天一天慢慢的煎熬着，我的身体越来越消瘦了……为了不影响任何人的心情和生活，不为任何人带来麻烦，我躲到了外公的老家——一个偏僻的小山村里。
在外公的老祖屋里，我一天天一月月的熬着日子。一年过去了，没有人真正的追问过我的下落，除了我的一个好朋友隔三两天给我送吃的用的来以外，没有任何人知道我在哪里，活得好不好？当然，是我跪着求我的好友不要将我的任何情况告诉给任何人，我不需要别人对我的同情和怜悯。这是老天对我感情出轨后的处罚。我必须接受惩罚！
我无法用言语来形容在乡下这四百多个日日夜夜我是怎么熬的，在这破旧的老房子里面，夏天蚊虫缠绕，冬天寒风袭刮，加上病痛的折磨，使得我常常咬紧牙与其抵抗，而每一次都咬破了嘴唇，然后泪水和着血水往肚子里吞……
开始的时候，我还有钱来买些止痛的药为自己减轻病痛，后来没有钱了，我只能硬挺，常常痛得我想自杀…...可是我又在内心深处渴望能出现奇迹。也许，也许人在真正面临死亡的时候都是这样渴望生存吧？我好想看到我女儿长大成人！病痛每时每刻都在吞噬我折磨我。每当这时候，我特别渴望再看一眼我女儿，可是，当我好友真的要将我女儿带来看我时，我又害怕。我怕自己的模样吓着女儿，在女儿心里妈妈是世界上最美丽的妈妈，可是我现在已经人不人鬼不鬼的了，我怎么忍心让女儿看我？我也好想见见明，可是明在他朋友面前说我在他的眼里还不如一条狗……所以，我想明是不会来看我的，我也不能让他看到我现在这个狼狈不堪的鬼样子。
虽然，我风风雨雨吃了很多苦，但是我很感激曾经爱过我的每一个人。我感激每一个走进我生活我故事的人。我很感谢欧阳，感谢他给了我一份甜蜜的初恋，如果没有他也就没有以后的风、明和刘浩的出现，我的生命也就不会有那么多动人的回忆和故事。人一生能真爱一次很不容易，何况我爱了三次，不管结局怎么样，我相信在彼此相爱的时候，相互之间是真心的爱过真心的付出过。虽然，我沦落到今天这种很凄惨的地步，但是我不恨任何人，也不责怪任何人。我觉得只要真心爱过就是一种幸福！最近几天，我常常出现昏迷，常常看到刘浩在外面为我做饭……昨天，刘浩对我说，他已经把新房布置好了，他正等着带我踏上红地毯…….
＊＊＊＊＊＊＊后记＊＊＊＊＊＊＊
月亮走了，在一个没有星星没有月亮的晚上离开了人世。按照月亮的遗言，笔者将她的遗体埋葬在她外公的坟墓旁边。她说，外公是她一生中最敬佩最崇拜的人。从小也只有外公喜欢她疼爱她。她希望她能在九泉之下陪陪外公，再享受外公给予过的那份亲情！
月亮走了，下葬的时候，明和风都来了。当泥土一堆一堆掩埋完月亮的棺木时，我见明和风的眼角都流下了泪水....这一刻，我相信：月亮的离去，不仅仅是一个人的痛！我将月亮的遗物（两封信）分别转交给了明和风。下山的路上，不知道从谁家屋子里飘来了伊能静的《红颜美人多薄命》——“倾城的笑容，倾国的娇艳，仿若桃花开千年.盈盈双眼是秋天的湖水，浅浅的笑是弯的明月，哪个男子不留恋她身边？……谁又爱了谁，谁又负了谁？怎么算谁能算得清？人总说红颜美人哪个不薄命，这样一生谁又会愿意.来来去去的爱恨红尘，翻翻滚滚空余恨；天长地久死生有时尽，此恨绵绵无绝期.……
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