作者:又见雨虹

编辑:一言尽

    我无数次告诉自己，让往事随风而逝。

    可是又有多少个无人的夜晚，想把自己的不幸经历写出来，让更多的朋友们为我分担，或许能减轻一点我的心痛。知道自己的生命是如些的脆弱，可我还是坚强地面对每一个日出日落，努力为自己找拾一些短暂的快乐。是的，我能够这样顽强的地活在这个世界上，已经算是一个奇迹。

    我有个奢侈的愿望：我想把我的故事告诉给一个我自认为可以信任的网友，好让他给我整理成文，让更多的朋友与我共同感悟，但他没有答应我，我很失望。他可能怕承受不了我的撕心裂肺的伤痛，不敢答应我的请求。

    我没有办法去写，真的，好几次想写，害怕把自己压抑的太深心痛抖落开来，让自己再一次受到打击。

    身体的痛我可以忍,可是心灵的伤痛实在难忍啊！

    网络里来来往往的人多不胜数，有几个能够真正走到心里？好多时候我都一直在回避，好奇怪，当我看了《昨夜星辰》网页里的的文章，就好想把我的故事告诉给朋友们。

    我今年31岁，生活在繁华的上海，应该说有个比较小康的家庭。

    我是名幼儿园老师，老公是城市一个公益事业的所长，还有个六岁的可爱儿子。生活应该说还过得蛮滋润。

    可是在2002那一年，偶尔胃会有点不舒服，因为一直有胃病，也没在意，胡乱吃点药也就好了。到了12月去医院做了个胃镜检查，一个星期后去拿报告。

    这一天我永远不会忘。

    那是2002年的12月30日，那天阳光灿烂。

    上午学校因为举行迎新年活动，所以我还主持了节目。下午就到医院去取报告。我向医生报了我的名字，医生看了我好半天，才吞吞吐吐地问我：“你一个人？有家属陪吗？”我先是一愣，觉得好奇怪。干吗拿个报告还要家属陪啊？几秒钟后忽然明白医生的话里潜在含义？意识到我的病是不是很严重，便问她：“我的病很严重吗？”然后又问了一句“是不是胃癌？”那几个字好不情愿的出口，根本不是说的，而是从牙缝里挤出去的。我说的极慢。那个医生脸上流露的惋惜的表情已经不用她回答就给了我答案。

    她只说：“你需要积极治疗，叫家属来拿报告单，明天你来住院吧，现在还不能肯定……”后来我看到医生的嘴一直在动，但是已经听不清楚她在说什么了……

    从医生办公室出来，我靠在墙上，双腿没有一点力气。这样木然地呆在那里，不知道过了多久，周围投来诧异的眼光，我早就视若无睹，不知道自己是怎么走出医院的，只知道每一举步都是那样艰难。外面灿烂的阳光简直是对我的嘲讽，我觉得冷，好冷……

    从医院到妈妈家才不过两三公里的路，那却好象是我此生走过的最漫长的距离。

    在车上一直不停瑟瑟发抖。当车在妈妈家门口停下的那一刻，忽然变得好平静，颤抖也似乎一下子都停止了，象往常一样，我按了门铃。是妈妈开的门，我叫了一声妈，随后声音便哽咽在喉头，我不敢直视母亲，我连忙倒了杯水坐到沙发上，“妈”我又轻轻地叫了声。母亲这时候还在笑，“你怎么了呀，今天怎么装起淑女来了！”我低着头，冰冷的双手紧紧的捧着茶杯，渴望汲取些须温暖和告诉母亲的勇气。我不知道该怎样用最婉转的方式让我的母亲接受最残酷的事实。要知道我的父亲在三年前也得了肺癌，看着父亲日益恢复健康，一家人刚从父亲疾病的阴影里走出来，想不到今天又要饱经沧桑的父母接受这样的晴天霹雳，我没有哭，心却流泪不止，不是为我，而是为了我苦难的爸爸妈妈……     

    然而可悲的是，面对丈夫的背叛我却无可奈何，我这样的身体怎么折腾得起，我独自吞下了所有的苦涩，我没有告诉家人，因为即使知道又怎样？改变不了现状，只会让我的父母更加为我担心难过，那还不如把所有的苦涩让我自己一个人来背。

    他还是经常晚归，经常睁着眼睛在我的面前编造着各种各样的假话，我觉得他也好可悲，我不想惩罚他，因为我知道在这样的偷偷摸摸和良心不安中是得不到快乐的。

    他每天都在为编造什么样的理由而苦恼。我告诉过他，一个人说谎，要用一百句谎言来掩饰这样谎言那是很痛苦的，总有一天你也会不堪承受。果然他也的确不幸，他遇到的是个极其恶毒的女人，就在昨天那个女人还打电话到我的手机，她大概是想把我活活气死吧。她说：我是他的累赘，说我是寄生虫，说我是个残疾的女人，没有人要。所以才一直赖着他。还说我得这样的病早死早好，别拖累别人。我觉得那个女人也真的好可怜，她简直丧失了人性，我没有一点力气和她理论，她也不配和我说话。
    我是努力压制自己，不让自己生气，可是还是有点难过，所以我昨天离开家门去了网吧。我不想面对他。到晚上十二点那个女人还一直不停的在我手机上发消息，我不想骂她，和她说话都觉得脏了自己的嘴，就关了手机……

    其实我并不是一直都这么悲哀，在别人面前我一直是开朗的。真的，其实好多时候我觉得自己活的好累。我在最艰难的时候一直勉励自己，一定要坚强地过好每一天,给朋友同事和我可爱的儿子一个始终阳光的笑脸,从不为自己的病叫苦叫痛。

    我也习惯了在人前人后掩藏真实的自己，时间久了都不认得自己了。

    我的身体总是那样弱不禁风，经常的感冒发烧把我折磨得苦痛不堪，深夜打完点滴从医院回家，寂寞难耐之下却还是忍不住上网看看好朋友的留言。

    有时独自徘徊在街上，站在微凉的风里，看着身边悠然自得散步的人们，忽然觉得自己好孤单，总是拖着一个单薄的身影穿梭于来来往往的人群里。

     我正经历着这样一场病魔的蹂躏，手术化疗，中医治疗，一样也没有少。在最艰难的日子我鼓励自己，一切都会过去，风雨之后终会见彩虹，当不幸来临，首先要战胜的不是病魔而是自己，生活是无限美好，人世间有太多值得眷恋的东西，决不让自己年轻的生命就在这场疾病里消亡，是许多许多的朋友们给了我很大的鼓励，我也会树立信心走出疾病痛苦的阴影，我坚信!更希望所有的朋友们好好珍爱自己的身体,好好珍惜身边的缘份,好好珍藏点滴的友情和爱恋,走一段完整的人生.......