从回到家的第一天起，我就想结束和她的情缘，为此，我尽量让自己成为一个模范丈夫，更多体贴疼爱妻子，为的只是减轻自己在妻子面前的负罪感。

一个人在孤独寂寞的处境中，难免渴求他人的抚慰和温暖甚至是爱恋，也就是在这种情况下，她走进了我炙热的视线、弹开我渴望的灵魂，牵动我那颗干枯而即将燃烧的心深深陷入了情爱的深渊。

我从见到她的第一天起，就被她的天真清纯所吸引。那个时候的我们，不是后来的男欢女爱，只是一种心境，一种和她在一起就很开心快乐的心境。我喜欢那种无拘无束的交谈，喜欢呆看她那张灿烂无邪的笑脸。我们在一起相处的时间不是太多，但每当我心情不好孤寂难耐的时候，就会情不自禁的想起她，就会有一种渴盼她在身边的欲望。起初，我并不认为这是爱的感觉，我只渴望自己在孤单寂寥时，有一个可以陪伴我说话，为我解除寂寞愁思的人，而这个理想的陪伴者应该就是她＿＿一个能给我带来好心情的人。

我是一个已经历爱情、婚姻的过来人；是一个肩负事业、家庭重任的中年男人，我坚信自己对爱情的忠贞专一，坚信对妻子的爱不会因时间的流失和长年的独处而转移。然而，我却时刻也忘不掉她，把她和对妻子的思念并排放在了一起，有时甚至还超越了对妻子的想念。我被自己有这样的情感不能自拨而困惑，因此，我常常告诫自己，绝对不能爱上她，不能做出对不起妻子的事，也不能因此而伤害她！

我越是这样提醒自己，却越是禁不住的想她念她，最后我不得不承认她是上天赐给我的宝贝，我真的是爱了，爱得那样深刻、那样痴狂。于是，在一个无月的夜晚，我不停地拨她的手机，迫切渴盼她能来到我的身边，电话的那头传来她特别清脆甜美的声音，我压制着激动，只请求她能来看我一眼，来听我对她的倾诉。她拒绝了，却还是那样一次次耐心接听我的电话，那样一次次婉转回绝我的请求。我几乎绝望、几乎崩溃，感觉到从来没有过的身心疲惫和憔悴，那一夜无眠，那一夜心碎……

未曾想到，就在我心死如灰的第二天晚上，她竟然悄然而至，来到我的身边，依然是那张素面纯真的笑脸却挂着善解人意的情结。

我醉了，我疯了，我狂了，不顾一切将她紧紧抱进怀里，任凭她的挣扎和反抗。

我深深的吻，从她的脸到唇，再从她的颈到胸，我听到她急促的喘息，吻到她冰冷的双唇，感觉到她身体的僵硬。

我依然不停的吻，一声声呢喃的叫着她我的宝贝，直到她不再反抗不再挣扎，直到她冰冷的双唇变得滚烫炙热，直到她僵硬的身体在我怀里变得柔软如泥，直到她用她那双灵巧的手紧紧搂着我……

我们相爱了，如痴如醉，难分难舍。

老天总是造物弄人，就在我们沉迷于这美妙的婚外情、男欢女爱的时候，却突然让我结束了远在他乡独自流离的生活。

离开了她，回到了家，面对着妻子，我有着深深的愧疚和歉意，但我的心里却更多的是对她的思念和无端的失落。

妻子无错，更无过。

我有错，也有过，可是，没有她在身边的日子却真的很难、很难过。

一方面，我带着忏悔和赎罪的心情在家里做很多以前未曾做过的事情，包括买菜、洗衣、做饭，更加温柔的对待和体贴早出晚归工作繁忙的妻子，想以此来慰藉自己良心的不安。

另一方面，我无论如何也割舍不了对她的爱，我忘不了她的温柔，她的好。我不想再伤害她，为了我，她在情感上受承了离别和思念的痛，在身体上还承受了流产的苦。

我不能昧着良心抛弃当年我苦苦追求才得到的无错无过的妻子，也不能无情无义斩断与我真心相爱的她的情缘。

我该怎么办？

老天啊，告诉我，我该怎么办？