秋风簌簌，又是秋叶乱舞的季节。

我从电脑前站起，走到窗前。阳光透过玻璃暖暖的照在我身上，我并不惬意。

心底有一个角落始终透着阴冷，没什么能唤的醒。

屈指算算，我这样的状态已经整整三年。是一种颓废，对生活没有任何的憧憬和向往，偶尔还想着放弃或者毁灭自己的生命；是一种堕落，把自己的心灵关闭在这方寸之间，身体则交出去随意的放纵；还是一种无奈，爱你，不想让你不快乐，所以宁可自己落寞，也努力让你的生活多姿多彩，不想让你说约束了自由。

就这样颓废着，不想任何人来打搅。

遇到熟识的人或者经过熟悉的地方，偶尔会有记忆从心里冒出来，让我不经意的想起了我们从前在一起时的美好。我们初次约会时你灿烂的笑容，和一个黄昏时你在风雪里等候我的身影，已经永远定格在了我的记忆里。成为我一生中最美好的回忆。

而在寂寞的夜，蜷缩在一个陌生的怀里，耳边呼出的热气和喃喃的细语，始终不能调动我的情绪。因为这时我的心里想的是你，想念你充满诱惑的温润的双唇，想念你鼻孔间麝香的气息，想念你迷醉的表情和雄健的象豹子一样敏捷的身体，想念你说受不了我身体诱惑的那些让人耳热心跳的话语。

每次放纵后的结果是加倍的颓废，伤害我的，不是那些陌生的身体，我和那身体做的只是一些成人的游戏。伤害我的，是来自我心底的绝望和一些有关于你的回忆。

那时，你却是快乐的。每次你回来向我眉飞色舞的讲述你和你情人间的趣事，丝毫不介意我的表情，你看不到我眼中的失意？

那时，我经常唱着：你是快乐的，我却是寂寞的，，，在你的身边走来走去。你并没有在意。或者你对我的感觉已经迟钝，或者你的心沉浸在你和你情人的世界里，根本看不到我的落寞。

有时恨你的迂腐，就算我现在是你的兄弟，你也不该在我面前说你的情事。

你有没有体会过什么是心如刀割？当你拥抱着你的情人，有没有瞬间想到过我？当你和你情人耳热正酣时，有没有想到过我在寂寞？

有时恨你的坦率，尽管你偶尔惊觉到我的沉默对我说，你心里永远把我放在第一位。

每次听完我都是心如刀绞，微笑着转身走到一个角落，任泪水扑簌簌落个满地。

我已经不能信任你了，你也许并不知道。爱你是一回事，相信你是另外一回事。我把我的心交给你的时候，是希望和你的心重叠成一个。而你只把你心的一小部分用来和我心重叠，大部分都分给了其他人。你对每个人都是用了心的，但是你对每个人用的心都是一点点，你自己分薄了你的感情，你知道吗？

即便如此，我还是不能停止爱你，我竟然放不下你。

每次想离开你的时候，都会心痛万分。不知不觉想你的好，无缘无故的担心你，每次都迈不开沉重的脚步。我是真的割舍不下你，我怕我们从此真的会相见无期。

而你，对我没有丝毫防备。回来后依然眉飞色舞的向我讲述你和情人间的爱恋以及你的一些恶作剧。我不知道你这样做究竟是有意，还是无心？我不敢问你，只是任我的心在一边沉沉的坠去。

有时我向朋友说起你，说你是一个贪玩，任性，长不大的孩子，自己都十分怀疑。究竟是你长不大，还是我对你的期望始终没有停止？有朋友问我是不是生活的幸福，我回答他：至少我是和自己喜欢的人在一起。

是不是和自己喜欢的人在一起生活就是幸福？即便他把心分给了别人。爱一个人就是希望他快乐吧，而你快乐我也会幸福吧？如果真是这样，我觉得我的幸福太过于苦涩。

我做不出离开你的决定，摆脱不掉这样混乱的生活，我继续颓废。那天我给你打电话的时候，你在那边哭的泣不成声，我问你怎么了，你说和我没有关系。放下电话，我在这边泪流成河。

我想起不知道谁说过的：世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你的面前，你却不知道我爱你。世界上最远的距离，不是我站在你的面前，你却不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。

我该拿什么来爱你？